是我

日历换了。 很多人都在做2013年的感想,说已经准备好了迎接挑战啊什么的,嗯…我也来做一个好了。 我不曾在每年的最后一天如此慨然,可能是老了的关系,爱唠唠叨叨。噗哈哈~ 说些什么好呢?呃…今年投稿了好多次却总是被退回,希望明年能更上一层楼,提升自己华写作能力与达到很深很深的华语及英文的造诣。 然后,最期望的还是明年在PBSMR可以score全A!!! ^.^

有时想要找人来跟我一起合唱一首歌,毕竟我没试过不管是男的还是女的。 想尝试一下和男生唱歌时的和音,因为每次听男女合唱曲大多都是女的和音,而我随着音乐的旋律唱时发现自己唱和音的部分很容易走音,一个不经意就把优美的歌曲给搞砸了。可能是因为我比赛啊或者表演时大多数是独唱所以习惯了唱主音吧(还有怯场),若有机会我想我会努力争取的,不过最好是能和自己认识的人合唱啦我觉得因为投唱一首歌需要慢慢的培养感情和完全挥洒出歌里所要带给人们的启示与含义,而且投入的歌唱时眼神上的碰触和默契是十分重要的,如果我的伴是熟人的话那应该会较轻松的相处和更有效率地把那首歌曲唱得淋漓尽致。这是挺深奥的。

今天是2013的最后一天。 然后,又要在新的一年里拼搏。 不打算跟别人去跨年,今天早起我不想因睡眠不足而有一双更史上毫无前例惊世人的熊猫眼,眼袋已经够重了。 还有很多补习功课要做啊啊啊啊,纠结ing…

连新闻报道也提醒我们即将开课… 为什么?! 就算懵懂无知的过着这两个月,可是时间怎么飞得跟跑车一样"嗖"一声就不见了…呜咽,我不管啦还我宝贵的假期!!!!!!(某人正趴在日历上徒劳无功地贴回之前撕过的日期纸) 疯狂般的寻回零碎的记忆,原来我已在茫然中度过无数岁月。

刚去了Phoebe的教堂,上次去过了所以这一次对周围有大概的了解虽然说还是会有点陌生毕竟在这教堂里我只认识她。再说,她请的人之中只有我一人来。(有义气吧?哈哈哈)<-----自恋!! 今年的节目比去年有趣,phoebe和其他跟她差不多同龄的朋友(就和我也一样的意思啦^^)呈献的杯子表演超好看的哦哦哦,四男两女。其中有一个男生很高哦,感觉站在他身旁我会变白雪公主里面的小矮人=.= 还有一个呢看起来比较紧张,两个样子都不错哦哦哦,懂懂你没去真的吃亏了!哈哈哈哈!(猖狂大笑) 至于phoebe我就看不清楚她的表情啦因为她总是背对着观众。 嗯，上次我去的时候哦Wei Wuen有去啦，是美女来的哦（我怎么就交了那么多美女朋友啊，哈哈！呃…所以说我每次跟她们并肩走路都会自愧不如啦哎哎，自卑死了(＞人＜;)我记得吼，那时她早回家，然后享用午餐的时候咧就有一个男生跑来问站在我身旁的Phoebe为什么上次来的那个朋友（也就是指Wei Wuen)没来的。哈哈，看来是被她的美貌吸引住了。真不愧是我美女好朋友。啊哈哈，话说Phoebe越大越美哦^^ ××××××××××××××× 少女向朋友挥了挥手,留下潇洒的背影。 "拜拜!" 突然身后传来专属男生柔而低沉的嗓音。 她诧异的转头,没想到会有不认识的人对她说这句话。 看着站得有些远背对她的身影,她脸上绽放一抹灿烂的笑靥。 是刚刚那个跟phoebe一起表演的男生耶。有拿麦克风说话的。 嘴角越扬越上,她开心的向他挥手,虽然他看不见。(谁叫他恶作剧,她就是特地挥手不说话,哈哈) 她上车了，依然笑容满面。 再见。 她下次应该还会来吧，如果朋友邀请她的话。到时可能会和美女一起去,所以自卑感又油然而生的说。不过这不是问题,最重要的是能玩啦啦啦~ 嘻嘻(⌒▽⌒)

今天是平安夜呢。 呵呵^^ 感觉好温馨~

今天最乖没怎么看电脑因为做功课的关系,对眼睛有好处啦毕竟千多度的人整天煲剧看着辐射力极强的高科技产品会盲的。 若以前人家用惊讶的眼神望着我说你的眼睛度数这么深我会很生气甚至对那个人不理不睬,可是现在不会了。 都把一切看通了,我觉得沉默是最佳抉择。就让他们猜测惊愣吧又不会少块肉。对着天天起来都做好眼睛会盲的可能的心里准备和心态的人,大家能说些什么? 大不了也只是安慰而已,我并不期待这些。 因此我会感恩每一刻眨眼能看得见的荣幸,尽可能的看遍这世界我还没看见欣赏的东西。至于那些不可能看得到的就等下辈子吧。

今天做了整天的数学,就坐在椅子上纹丝不动的认真作答,屁股都要开花了,不过说到底还是没脑筋。区区几个数学题就能把我给K.O.真的很不甘心,所以懵某很努力地咬着铅笔歪头思考用着头脑苦苦思索虽然没什么作用但还是靠逻辑来写答案…-.- 不忿嘛…为什么嘉淇能轻松的解答我却不可以?撇开脑袋不说(某种程度上我还是知道自己呆在"脑袋小聪明测试"哪个层次),我觉得只要努力学习就肯定会有结果的啦,我知道我做事情总是比别人慢拍,吸收知识时需要较多时间来消化所以每次有新课程的时候我会在家里读了一些"备用"以免阻止脑袋短路。(说来有些惭愧,虽这么写但我很少这样做,通常都是心血来潮才如此哈哈)

唯美的画面,浪漫的气氛。 纷飞的雪花依然抵挡不了你温暖的眼神。 我我们要一起走下去哦。                                                                            ——李敏镐&朴信惠

昨天颓废了整天,今天是时候发奋了。 今年的假期没办法写小说,每个星期都有补习又忍不住煲剧的冲动,所以说现在我恨不得剁了自己-.-

不懂在干些什么,今天特别没劲。 功课可以先搁在一旁吗,脑里很空白什么都做不了。 我忘了明天有什么节目,最近有点失常。 我想,我们之间只有谢谢和再见。 那么再也不再见。 再见会心疼。

如果，想写关于你和我的故事，和那些年，我们一起追的女孩一样的情节该从哪里开始？ 还历历在目的时光，无法忘掉，就写下来吧。 让记忆更加深刻。 某一天我也会遇见对的人，就让你成为我心中最大的遗憾也无妨。 青春就是要这样才完美。 掉下的眼泪，只是一时感触。 因为你仍是我心底最深的回忆。 没有要挽回还是痛恨，我们还很小，有些事情是不能孩子气的。 就像柯敬腾和沈佳宜。 『若不是當時我們 都有一點懵懂 現在的我會多麼不同』 不过我不会变得不同，已经在预料之内的结局还能说些什么。 所以故事里的我要笨笨的好。 傻傻的看着你笑；偷偷地喜欢你；默默的祝福你。 然后什么都很乐观的看待，不要像现实的我一样总是爱往坏的方面想。 嗯……偶尔少根筋地发疯也不错。

每一刻在加速的心跳频率，只因为他。 背对背的距离，他是否听的见你心脏激烈的旋律？ 他迷人的侧面只差几毫米的距离。 令人陷入迷茫的脸庞，你端详着他的侧面，全身好像发热一样。 因他而已的脸颊，好像红了。 只是红了一点点。 一点点而已。 是真的哦，我没骗人。 呵呵。 你明白吧？嘻嘻。

小说写了很久很久还是写不完。 唉，不变的决心…… 回头发现真的浪费了很多时间，都是浑浑噩噩如梦初醒般蹉跎岁月（准确来说是假期）。 怎么办？ 原来我真的可以狠下心不继续写小说直到我找到灵感为止。 太残忍了。 呜呜~我对不起你啊小说。 写来写去还是那么一万字不会变，就像便秘一样使命按粪便都不出来（==我知道很恶心，可是我想不到还有什么可以形容），真的很纠结，伊凌到底要跟谁在一起我也搞不懂，要喜欢上谁呢，会长还是青梅竹马这是一个很伤脑筋的问题。 没有头绪啊…… 我看在16岁前写好一本短篇小说都不行了。 我觉得如果我要出一本书起码要十年，没有耐性加毅力是主要原因。 爱看戏不写字更是我的弱点。 有时恨不得自己能有千万个灵感就在一个月之间写完一部小说，可是这都是幻想。 我就是那么的不切实际。 感觉要等到真正地体会了恋爱这东东才能写好一部完美的爱情小说，青春无限美好的风景…… 我要哭了……T^T。

放学了。 我走着路,心飞走了。 今天……应该碰不上……吧。 平常他都是比我早回,有时就会看到他。 他的家就在我学校隔壁罢了,可是他偏偏大老远的跑到PJ读。 可能当时已经知道要搬家了吧。 所以……才到校门口等,是吗……? 我仍得不到答案。 他说都是过去了,不必再重提。 我望向后面。 "自然的回头并不代表你喜欢他,只是习惯性而已。" 朋友说。 是啊,我只是想看看后面的树木长得茂盛没。 一定是这样。 我试图说服自己。 可是明明知道,转头是想看看他的影子。 明知道的。 都已经是过去了,为什么还执著?

爸爸，农历生日快乐。 我爱你！:) 祝身体健康，出入平安。万事如意，幸福快乐。

昨天去了聚会。 嗯，就这样。还好有舒维和Melissa。 比起去年，今年少了很多人。 大家都在玩游戏的时候，我和舒维在屋外聊天。然后自然而然地又谈起了…… 他。 她问：“他对你怎样？” 很好啊。 “有告白过吗？” 曾经。两次。 她瞪大眼哗然。 “为什么你不要接受他？”  年龄不适合。爱情很难捉摸，现在的我还不懂得规则。 “他有跟你在网上谈天吗？” 有。 “你主动还是他？” 看吧。以前是他，现在大多是我。 她看着我，示意我继续说下去。 因为现在他已经以另外的心态来看待我。就……像朋友一样。 “你知道他为什么今天没来吗？” 不知道。 “会不会是……我是说可能，他害怕遇见你尴尬所以不来？” 没这回事吧。毕竟他已经有女朋友。 “可是我觉得现在他对你还是有一点点feel耶……” 我莞尔。 “你有喜欢过他吗？” 不语。 “如果当年你接受了他，现在应该会变得不同了。” 我沉默。 她知道我在思索着。 ［没有如果。因为我不可能接受他。］ ＊爱情这玩意儿，懵懂如我还未懂得。

后天是聚会。 如果假装失忆忘记你,会发生什么事? 好想看看你的会是怎么样的表情。 惊愕,还是淡然? 都说了不应该想象。 可是还是忍不住幻想,我控制不了脑袋的神经线不由自主地联想关于你的一切。 全部很不真实,可是我还是再自欺欺人。 想象你会主动跟我聊天,像以前一样。 可是我很清楚,我们回不了从前。 所以我开始想会不会,这样那样。 泡沫一样的幻想。 那些片段一下子浮现在眼前,很近很近。 我却站在几米远,不想再碰触。 我怕我自己会碎。 想就够了。 真的会变成梦。 ——回忆是美好的。 但似乎有了你的存在而不完美。 因为你是遗憾。

有的时候不是不想追忆,而是因为回忆里有你,所以怀念变得痛苦。 我听过这么一句话: 有些人走进你的人生是为了给你上一堂课,课完了人就走了。 怎么也挽留不了,不曾属于你的东西永远都不会拥有。 说不清楚,到底我们之间是什么关系,可能什么都不是,可能是路过的人。 朋友这个词在这时候好像挺适合用的。 那朋友再上层是什么? 超出正常朋友的界线的知心? 暧昧关系? 不。 我不懂,也不想知道。 我只要彼此好好的相处就够了。 我不渴望更好,能维持原状已经是奢侈。 所以我不会有希望。 已经是死了。 奇迹是电视剧里才会出现的。

嗯嗯嗯嗯嗯,好饿啊啊啊,还没吃饭。 阿姨忘了按纽,所以等了那么久饭还是可怜地泡在水里被遗忘了。 **话说,舅母带了一个超大的芒果回来,说是朋友给的,把我们都给惊呆住了。o.0

前几天看了世界版的‘我们结婚了’，是韩国的综艺节目。里头有两对‘假扮夫妻’，我看的只是其中一对——弘基和美莱 。 有一集里美莱要求弘基为她唱一首歌，歌名是《爱爱爱》。 然后她哭了，因为弘基只为她一人而唱，她感到很幸福。 如果有一天，一个男生愿意只为你而高歌，我也会抽泣。

跳舞好难哦… 刚去参加了一个免费的舞蹈课,发觉仅仅一个小时来学好舞蹈基础是不够的。像我这种吸收能力十分弱什么都很健忘的人,在这么短时间内记好所有的舞步简直是折磨。我想,我还是唱歌去好了。 可是有一点就是,我看人跳舞时,非常爱他们扭腰的动作,因为感觉这是最容易记的,脚又不需要跟手不同动作(感觉上对我来讲是如此)。 第一次伸腰拉筋准是腰酸背痛的了,呜~ P.S.忘了舞步该怎么办…

Finally I can do whatever I want,eat whatever I want to eat,and sing the songs I want to sing! Such a freedom! As if I'm flying high up in the sky,feeling the breeze gently caress my face~ Ah,what a nice day! ^^

终于表演完了!! 我终于可以大开杀戒吃吃吃了啊哈哈~~ 昨晚真是辛苦大家,更要感谢老师站在前面指导我们,要不是她,感觉我们一上台就会乱了套。 十分满意昨天的表现,solo时我没走音也没紧张,有大伙儿陪着真的感觉很好,状态一直在最佳当中。 大家也表现得好好喔~嗯,很满足啦哈哈! XD 还有,就想说那男的唱歌真的越听越陶醉啦,跟别人的话题总少不了他,可是那表姐也误会了我的意思,只是声音而已,毕竟我听歌时从来没被演唱者震惊成那种呆样啊,呵呵! 呼~松了一口气,肩上的重任卸下,我终于能睡个好觉。然后再期待一件对我们来说是非常令人兴奋的事情—— 庆功宴!!!!!!(这情景怎么貌似拍完戏剧的杀青宴~) 啊啊啊,真是开心啊啊>.< 啦啦啦,我看着花儿,唱着歌儿,哼着无名曲~ PARTY TIMEEEEE!!! Wohooooo~~ 不过,今天已是十二月的开头,我只有一个月的时间来好好享受日子。 唉,快乐的时光总是消逝得如闪电般快速… 不甘啊! 但再不愿,也得面对现实。(的说~) :( ××××××××× 注:祝表姐新婚快乐!! #^_^

我没试过,听一个男生唱歌,会惊讶到—— 根本…无法说出一句话。 只是傻傻的…看着他。 是多么的…震撼。 我的人生里,第一次,晓得何为真正动人心弦的歌声。 他低沉嗓音里透着与他年龄不符的成熟稳重,不如预期中的放荡不羁,不像温暖人心的温泉,而是拥有能够把世上万物光辉紧紧吸引的魔力。 身体的每个细胞瞬时鼓动,心脏跳的频率渐渐变快,竟然让我陶醉而激动。激动,是因为我从未听过如此让人无法形容的歌声,羡慕着他能在我脑里刻着鲜明深刻的痕迹。 他…真的很有音乐天分,让我由衷的佩服他。 我承认,我永远都不可能与他在同一个档次。 尤其是唱歌和钢琴方面。 呜~ 后记:可是我还会努力的。

最后还是决定按赞了呢。

今天有点纳闷。 早上去了yamaha练习唱歌,在台上做了个彩排,自然引起人家的注意,毕竟一大班青少年在台上和台下载歌载舞,男主角又为了让老师瞧瞧他自己准备的表演服装就穿了一身笔挺的西装,俗语:佛靠金装,人靠衣装真说得没错! 喝了三天的苦茶病也痊愈了许多,虽然还有一点的伤风和偶尔痒的喉咙,并不算是严重。真的要会感恩。 希望我能康复。 ×××××××××××× 我想学电子吉他~ ×××××××××××× 原来指甲油很难涂 π_π 脚丑死了!!

最近看了好多关于青春的小说，让我手痒痒也开始想要写写文章了啊！但是，不知道着做事情总是三分钟日度的我能写到哪里呢？恐怕要上三年吧？不过，不要紧啦，我会加把劲的！在 16 岁时，希望我的第一本书能香喷喷的出路啦啦啦啦啦啦啦～ J

生病了。 喉咙痛、伤风和轻微的咳嗽。 下个星期就要唱歌了,我开始没自信,自己是否能在表演前康复。 你知道想打开嗓子却不能唱歌是怎样的感受吗? 两天没唱歌了,对我来说,真的很痛苦。还有很多歌需要练习,明明之前还好好的… 连梦里也出现我在彩排时的情景:开心地歌唱、陶醉在歌舞里,在音乐彩云里飘浮、努力地背歌词和听到某个男生美妙沉稳的歌声时惊讶的我。 只不过是两天前的事,却仿佛过了一个世纪般,我渐渐的怀念那两天能够随意地大展歌喉的我。 听着音乐,心里总是有股波浪在汹涌澎湃的泛起水花,想跟着婉约尔雅的旋律歌唱起舞,喉咙却秒杀了我所有的念头。 我竟也丧失了说话的权力。隐隐的痛楚,叫人苦不堪言,更何况唱歌? 神明啊,保佑我,早日康复,好吗?

一点点的天赋、比行星更大的努力,加上比宇宙更阔无边际的勇气就能胜利。

有些荒唐。 我不知道我人生中是否会有那么一天能在机场和某某某相遇。 我想。 只是希望。 会吗? 人因缘分邂逅,因相爱携手到老。 未来的那个人,你我会注定在哪里相遇?

在吃饭时,餐厅里播了林俊杰的«背对背拥抱»。 不知道为什么,他的歌总能给我黯然神伤的感觉。 心就怪怪的。 ××××××××××××× P.S. 在中国,我只能用一句形容:好多帅哥。>.< P.S. 又P.S. 尤其是珠海和广州哦!! 番禹就少一点,不过还是有滴~~喔呵呵呵 XD

今天是我旅行的日子。 到你曾踏过的地方,轻轻碰触…还余留着你身影的痕迹。 期待? 我更希望你在我身边。

明明不爱喝咖啡，却爱上咖啡香。 只想闻闻，就满足矣。 我不敢渴望太多，总是因为太多太多，才会有遗憾。虚有若无的感觉，会让我失去方向感。也许它对我来说是一种奢侈。 我不配。 努力地抓紧扶手，还是狠狠地倒下了。艰难地站起来，又被狠狠地撞倒。 太多太多，迷了路，触不着，那看似即近又遥远的天穹。 所以我只要默默地闻着香味就好。 默默地，静静的。 真的。

你在我的青春里添了一丝甜涩，却又撒了一点伤；在我的生活里留下属于你的痕迹后，却又 悄声无息地隐去。

下个星期就要去旅行了，若还是保持这样的状况我觉得我可以不用去了呆在家里玩电脑吃饭喝水全部自己搞定反而更好。我觉得带着这样的心情去玩耍好过不去整天被骂心情都变得乱七八糟兴致也被糟蹋更甭提了不止呢呐还有跟朋友说好了假期要去上舞蹈班的事还没说加上用费呢一个月90令吉本人是觉得还合理啦因为厚雪玲说她一个月要200令吉咧如果没记错的话，所以说我现在还不知道要怎么开口成绩这么烂也不好意思说些什么可是我也很难过啊要不要干脆不要去哎哎这样又很浪费钱啊说实在的我其实很期待一下这个trip的……怎么办呢要怎么开口…… 唉，好纳闷啊！ 为什么每次年终考试都要排在那么后面人家别的学校PMR之前就考完了我校真的好讨厌啦一定是故意不让我们在假期时happy啊啊啊，我真的好抓狂，偏偏在假期前派成绩真的要死了！ 还没有收拾行李肯定又免不了责骂唉我现在宁愿去学校读书也不要回家了衣服要配哪件还有洗脸霜牙刷裤子发饰……呃……好多需要收拾。 有时觉得假期比上课还要有压力。

你看不见我的努力也就算了，却狠狠地把我推倒。勤奋的果子撒了满地，你还努力地踩散。 你听不见我的心在破碎，你看不见我的伤。

我不需要华丽来点缀生活，平凡就好。 细细地品茗茶香，淡淡的情怀，飘散了，记忆却仍热乎乎的。我摸着过往的时光，在回忆里摸摸索索，寻觅当初的温度。

最近貌似没什么兴致提笔继续写小说,果然典型的三分钟热度的人。 原本还想说年尾一定要破三万字的… 现在两万都还没到咧,真是打开天窗说亮话! 唉,谁叫我最近追动画片追到傻啦。(sob sob) 不过挺好看的,反正我就是要看啦呵呵^^

我想,这世上除了家人,没人会比音乐更爱我。 ××× 如果我盲了,至少还能靠触觉让指尖在琴键上飞舞;如果我盲了…却再也看不见你了。 我的世界陷入了无尽的黑暗,你会愿意变成我夜空里唯一闪耀的灿星带领我、握着我的手,一步一步走…吗? ××× 我已经看不见…你的笑容了… 你的模样…渐渐变得模糊。 ××× 能够静止甜蜜的那刻吗? 我只想…好好的看着你。 哪怕是一秒… 我也只想留住你的笑脸,我们最美好的回忆。               ——曾爱过你,也许是我这辈子最幸福的事。 后记:在我的记忆里你永远是我最深刻的恋曲。 ××× 我不知道,也不晓得自己是否能拥有真正的快乐,在你离开后。 只有你在,我才是全世界最幸福的女孩。 ××× 如果爱你是个错误,我也无悔。 因为我们相遇本来就是美丽的遗憾。

今天又起了个大早。虽然是假期,但心理的biological clock还是很尽责的把我叫醒了。可能是平时都习惯了早起吧,现在呢就算11点半睡我8点就醒了,真奇妙。 所以说本人在很茫然的不知要做啥,睡也不是,吃又吃了,玩都累了…就这么的浑浑噩噩过日子是吧… 要不要开电脑呐,可我怕一栽进去的话就出不来了到时近视了又流泪流得嘻理哗啦的向妈妈承诺下次不敢了,可还是给她狠狠的臭骂一顿再唠唠叨几句然后过了一阵子就忘光光了不怕死的重蹈覆辙。唉,一而再,再而三的重复,总是不嫌累啊我… 难道这就是所谓的乐观派?(额嘿嘿…你就放屁呗你) 好闷呐呐呐呐呐呐… 嗯嗯嗯,我嗅到咖啡的香味~ 一定是外婆和阿姨在tam茶~ 唔呼唿,我飘~

今天因为SPM的关系,所以学校为了避免下午班的学生干扰考试生,就让我们放两天假。起初我高兴得不得了,说一定爽死了,就整天一直窝在家里追连续剧,还激动得那个啥呀,大力拍桌子叫好。 可是考试后学生一派轻松,老师也得改像山一样高的叠叠考卷,累都累死了,哪还有那个美国时间给功课啊,就算有空闲,我想他也懒得交代,省力气改考卷嘛需要很多耐心和体力,搞不好虚弱的话会被学生胡写的篇章吓得吐血。 可是我觉得现在,我宁愿跑去写校读书上课听老师的长篇大论也不觉得闷虽然我没有把他听进去但至少我还可以和朋友谈谈天,哈哈笑,也不管老师有多在意我们像巫婆的笑声。 从早上到现在,我就一直在虚度光阴。 看戏、吃饭、睡午觉、看戏。这像猪一样的生活我上课是真的想象过,可是现在反倒不想这样了。 人就是这样犯贱,没有的时候总是想着要这个那个的,当真正的拥有时却发觉其实也没那么地美好。 拥有时不珍惜,等到失去后才后悔,这不是最经典的一句话嘛。 我永远都是这个样子,想又不想,要了又不要。 真是自相矛盾。 明天也是假期呢,我该做些什么。

看着数学试卷上的红字,心顿时凉了半截,全身的血液犹如在这刻停止在体内输送,凝结。 仿佛自己掉进了地狱。 我实在没想过真的会拿出这样的成绩,虽然之前已有心里准备。 我真的还以为……至少,也能拿到A。 想到这里,我突然想起一个棘手的事情:该怎么向妈妈交代? 头隐隐作痛。 "喂,所以这星期四的outing你可以去吗?"翼萍问道。 恐怕是不能了。我暗自附道,但为了不扫大家兴,我还是硬着头皮回答:"呃…再看看吧,可是我可能迟点才给你答复。" 她给了我一个理解的眼神。 "铃……"放学钟声响起。 我背着书包,提起沉重的脚步向校门走去,肩上的包袱又有谁能明白? ×××××××××××××××××××××× 爸妈回来了。 趁着他们吃饭的当儿,我在房间里深呼吸,再深呼吸。 然后,鼓起勇气迈步到饭桌战战兢兢地坐下,开口。 天知我妈最注重的就是数学。从小因为数学很弱的关系,妈妈总是会每天给我几题自己作的数学题让我作答,等她放工后就让她改正。记得有一次她教我分数时,无论她怎么教我都还是一脸懵懂的看着她,当时妈妈涨红了脸,更气得拍桌子。我不知道自己是花了多大的忍耐力来熬过那些冷言冷语的,只懂得我的数学还真不是一般的差。每每不会作答的时候,若是容易的问题,妈妈都会给骂了几下才教我;若我向表哥请教,也都会被酸几下,比如:"这么容易你都不会!"还一脸震惊的样子看着我。 对,是震惊。 所以面对数学题时,总有一种自卑的感觉油然而生。 "妈…我的数学,这次的考试…"我咬着下唇。 "嗯?" 她抬头直视我。 "我数学拿B。"纠结了好久,我好不容易从牙缝中挤出话来。 她并没有任何表情变化。 我惊喜,随之脱口而出:"妈,你不骂我?" 说了这句话后,我后悔莫及。这意思就是说我很想妈妈骂我…哎呀真是祸从口出,病从口入! "早就在我预料之内,既然这是你想要的成绩我也无话可说。" 感觉,妈妈很失望,可也无可奈何。 我很内疚,但事实已摆在眼前,再说什么也没得挽救。 我看了看时钟,是时候补习了。 坐进车,我茫然的看着窗外黑漆漆的夜空。妈妈开声了。 "说不伤心是假的,可是我伤心,你就

突然想起星期五的时候为了拿道德的Band 5就到学校参加了Gotong-royong的活动，而且要拍照作为证据。 然后不知怎的拔草拔下拔下就跑到小斜坡上去和朋友浇草。（噗哈哈，我知道浇草很好笑） 上到斜坡可阴凉多了，不像下面草地晒死了，那炎阳就拼命一个劲地往我背后洒下它自认为很温暖的阳光。 然后我就呆在那边不肯下去了，一直在那儿拔草，又不晒又有学校园丁看顾着我们，我不会乱来滴~（呵呵） 我和嘉淇就蹲着围绕一棵小树开始拔草，可是由于几星期没被浇过水了，夷萍就浇啊浇，浇得那个叫爽字啊！（她最爱玩水了） “喂！够了！再浇下去就死咯！”我看她浇花浇得没点顾及那棵树的生死的意思，禁不住开声阻止她。 “是kak叫我浇多点的！”她委屈地看着我。 哦……既然是园丁叫的，那我也无话可说。 可是现在泥土都浸满水啦，怎么拔草，伸手进去岂不是很肮脏？ 虽然心里犹豫不决，但我还是决定拔草，反正我可以洗手的嘛！ 拔着拔着，kak（园丁）的声音幽幽地在我耳边响起。 “别怕肮脏，这样树是不会开花的。” 仿佛被看透我的心思，我羞愧不已。 “哦。”我回应，在把手伸进污水里拔野草。 以不同的心态。 过后我和朋友就下斜坡各自回家去了。 现在回想起，觉得这句话里头含有深长的意义，就把它写下来了。

考完试啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦！！！！！！！ I am finally free!!!!!!! 这种从监狱里放飞的感觉，实在是……太爽啦！！！ 苦苦地熬过了一个星期，终于等来甘甜啦！ 树上的葡萄是甜的，石头是白的，我的世界不再黑暗。 光啊，太阳啊，全部都升起，我从此是亮的。 What time is it? Summer time! It's our vacation!!! 考试后就放假啦啦啦……我的连续剧，我来啦，我等你等得好苦你知道吗？（呜呜呜……T^T） 可是，从此刻起，我就是甜的！啊哈哈哈哈哈！

真的要读书了…下星期一就开始考试终于有了忐忑不安及紧张的心情…(是好事还是坏事?) XXX 明天就是日本交换生到我校的日子,总共282学生,其中88是男的(我可是做了统计哦…呵呵呵^^) 好怕表演的时候扇子会掉下来啊…昨天彩排时糗死了,虽然没有跌到地上,但差点就要跌到地上了…当时就整个人呆了一下然后赶紧握稳,真的吓倒了。 我决定明天要带相机去拍日本的帅哥美女,哈哈哈… 果然看帅哥是我的爱好(呃,这句貌似把我形容得很变态…咳咳,在此纠正,:是欣赏,不是你想象的那种他走到哪里你就跟到哪里连进厕所也要在外面等候的人,我是绝对不会侵犯人权的!我可是光明正大的欣赏,OK?!) 只是看一眼就足够了。 嗯哼,我可是很知足的哦~ #^_^ (唉,我这是在损坏自己的名誉,牺牲很大对不?唉,我的形象竟被自己本人给毁掉砸碎了……) 咳咳,又离题了,Okok,回归正题:我现在要温习了,可能一个星期不会更新,所以要郑重的对伴随我这两个月的部落格(虽然开了两年,但是今年才开始那么活跃滴~)说声… 一星期后,再见。

老师说，补习班将改去星期一。我和舒宁都傻掉了：又再和我们另外一个补习班的时间撞在一起！ 脑绪开始混乱。天知道我最讨厌就是整理这些乱七八糟的时间，我本来就是个没时间观念的人，这简直就是在往我的弱点砸石头嘛！ 可是我是一定会上英文补习班的，大家都在一起快两年了，怎么能说分开就分开呢，会舍不得的。 坐在隔壁的男生看我一脸抓狂的样子，问我要不要quit算了，我说我是绝对绝对不会做出这种事情的，因为对大家有感情了啊。 总是趁着老师让我们做功课的时间玩闹谈天；老师双脚刚踏出就立刻催促坐在门边的赶快把门关掉，好让大家能说说华语耸动紧绷的神经线（老师在课室时只应许我们用英语交谈，可是胆大包天的我们还是逆着转啦，呵呵😄）；男生时不时爱抛出一些黄色笑话，搞得大家都笑得前俯后仰，乐此不疲，然后由于声量过大被外边的老师听见，自然就少不了被他“轰轰烈烈”臭骂一顿的情景… 说真的，在所有补习班之中，就只有这班能让我感到温馨的气氛，能让我把心留恋在这。 虽然有时被老师骂得很惨，但有大伙儿在，感觉就算被扫一巴也无所谓（被夸大了，不过感觉就是这样啦）。 我喜欢与大家一起欢笑共苦的日子，虽然只有短短的三小时，已经足够了。 真想把这一刻永远都套住不走，然后把它困在一个框子里让我每天怀念，感受我曾感受的感受，铭记于心，再怀念我们当初的那一刻。 若快乐的日子能持永恒，那该有多好。

今天下午用了三个小时来温习数学,结果只做了几题…(无奈地抹汗) 于是乎,看在我下午时那么用功的份上,我决定放松自己啦！ 是的,我可以很肯定地宣布道:我要玩电脑！ 哇咔咔咔哈哈！！！！ 我的戏呀,我的帅哥啊,我来了！ 人家问我为什么大考在即我还可以这么“乐观”地狂笑玩闹看戏流泪流到唏理哗啦的,一点危机感也没有。 我不是没有,是麻木了。 我发觉自己实在不适合读书啊,根本就没法安静地坐下认真读书。 我真是太佩服我自己了,连坐着一小时也要东摸摸,西跑跑一下,不动一分钟真的全身都痒痒的，蠢蠢欲动。 嗯哼,你终于看到重点了——我不读了，玩电脑去呗！ *********** 欣渝在面子书上发表新状态:“离考试还有9天而已啊~~~ T.T” 别再提醒我有多苦了……唉。

即将进入考试周,可能21日开始那一个星期没法写文了。 好紧张…感觉好久好久没煲书了,久违的"临时抱佛脚考试症"又被唤起。 在学校的朋友各个愁眉深锁紧张兮兮连五官都扭成一团搞得我的精神也跟着紧绷起来坐立不安更时不时像疯婆子一样大喊怪叫手在空中胡乱挥动:"啊!!死咯!!!第一天就考数学了怎么办怎么办怎么办?!这么多方程式要我死咩??!!我去撞墙算了!"然后朋友更在一旁刺激我历史六十题要读完第一课至第八课还有地理整本都要读得滚瓜烂熟填充题并没有答案选择简直就是火上加油添醋泼漆让我更加失控发狂地用力跺脚发牢骚死命嘶喊做着垂死挣扎疯掉了怎么办考试真的会很难啊谁来帮帮我救救我从深谷里拉我出来我会很感激的真的真的我没骗你…… 如果世界上有末日考试就是我的末日。

雨,下得很大。 雷声作响。 你知道我很怕雷的。 "轰隆……" 皱起眉,盖着耳朵的手按得更紧。 倾盆大雨,似乎想诉说些什么… 你在想念我吗?

你给我的爱 放不开 太多太多的回忆 忘不了 所以       请你先离开 好让我   在你影子下静静地舔伤 

我要读书我要读书我要读书我要读书我要读书 我要读书我要读书我要读书我要读书我要读书 我要读书我要读书我要读书我要读书我要读书 我要读书我要读书我要读书我要读书我要读书 我要读书我要读书我要读书我要读书我要读书 我要读书我要读书我要读书我要读书我要读书 我要读书我要读书我要读书我要读书我要读书 我要读书我要读书我要读书我要读书我要读书 我要读书我要读书我要读书我要读书我要读书… 。 。 。 可我想看戏… T^T

妈妈说,人会变的。 有些事情不是你说以前就能改变的。 她以前很好人的;她以前不会飙脏话的;她以前…… 并不代表现在不会这样。 说真的,没人能够保证他永远都不会变。 人心变了,就什么都不是了。 以前以前以前什么的,都是废话。 你再怎么说,她也变不回了,就像犯下滔天大罪回不了头。 人,真的说变就变,比翻书还快。 ************************************************************* 我果然老了。 竟然比阿嬷还厉害感慨人间世事。 看来我得好好改造自己。 呃。。。=.=

友情有时候,也会不堪一击啊。 尤其是女孩的友谊,真的…很复杂。 猜疑、妒忌、比较、贬低…… 你永远不知道你什么时候被人从后捅一刀,再狠狠的把你的心脏挖掉。 我不明白,为什么我们之间会变成这样。 或者说,其实是你的改变造成这样的结局的。 要不是她认为我们没你想象中那么坏,想把事情搞清楚才来问我们,恐怕我们永远都不晓得你的真面目。 我没想过身边会有人带着假面具过生活。 没想到会有人在背后歪曲事实,形同一千把利刃就这么穿过我的脑袋。 也许我见不多世面。 可我们只是初中生啊,我们还拥有童真。 为什么你却那么渴望大人的生活? 为什么你要变得那么成熟? 为什么当每个人都在努力地珍惜这年少轻狂的青春岁月,你却毫无留恋地想往更高阶段爬? 告诉我为什么要搞得全部人都不愉快? 有时我真的摸不清你的想法。 果然世上最难的事是摸透女人的心思啊… 可是我也是女人,为什么我无法了解你? 唉,我想也想不到,做朋友一年多了,你竟然不会分清楚哪句是认真的哪句是玩笑。 我不懂是你故意扭曲我们的本意,还是你真的这么领悟我们对你说的每一句话。有时我更怀疑你是否曾把我们当作你的知己来看待。 感觉你就像把人分成很多个等级,而我们只不过是无名小卒。 我在想:如果有一天,有人揭穿你的面具,把你的伪皮一层一层的撕破,赤裸裸的你该怎么面对我们这些诚信对待你的朋友?

不知不觉十月了啊…… 大考近了，我却还是吊儿郎当的。好想把自己给狠狠地狂揍一百万次！ 什么时候我才能清醒清醒一下？ 话说今天是我妈妈的生日耶 妈妈，生日快乐！！^_^

考试快到了。 不知怎么地，我就是不想温习。 身边的朋友都开始努力地啃书，我却还停滞不前。 没那种心情啊。 最近英文程度下跌，被补习老师毫不留情地说你跌了。 唉…… 为什么上了中学特别多烦恼？ 还是小学好啊…… 大人说的话都是骗人的，说什么中学时期是人生中最浪漫最疯狂最轻松的岁月，怎么我都不这么觉得呢？ 话说明天又要上英语补习班，该有心理准备被骂了。

傍晚时在回家的路途中听见988电台分享了一个生活小故事。 那位电台DJ说她有个朋友感情路走得很坎坷，虽然样子亮丽且事业有成，但总遇上不该爱的男人。 抽烟呀，赌博恶习的，偏偏却让她爱上了。 可是最近，她总算遇见了一个好男人，无论事业还是性格方面都称得上是顶呱呱的好好先生。她却在这时候犹豫了。 这段恋爱，就像童话般梦幻浪漫，她开始没有信心能好好地把握好这段完美无缺的恋情。 太美好了，她美好得让她感到前所未有的安全感，仿佛失去了指南针，只能在黑漆漆的夜里摸索寻找黎明的光芒。 她开始怀疑他，一次一次地挑起吵架的导火线。 最终，这段感情还是告吹了。 原是天造地设的一对完美情侣，却竟落得如此下场。 只因，他们之间失去了感情里最重要的一把锁匙——信任。 没有了这把锁匙，那通往花园的路门口永远都打不开。 所以那位DJ说我们要相信幸福，才能珍惜当下，好好地经营这段感情。 所以我明白了幸福是要靠自己争取，不是等待白马王子的到来，因为现实不是童话。 所以我知道了是自己的固执导致了今天的结局，我怪不了谁。 因为一直以来，都是我在围着自己的尾巴团团转。

有时候走下楼梯，会想起你。 以前放学，我不像其他同学一窝蜂地冲出课室赶着回家，而是慢条斯理地收拾书包等朋友一起走到校门等候父母。 我喜欢与朋友肩并肩一起走的感觉，很温馨，像是春风抚过我的脸颊，轻轻地在明净澈底的湖水荡起 涟漪潋滟，暖了我的心房。 最记得的是当我走下楼梯时，古灵精怪的朋友们都会假扮一脸幸福的样子调侃我道：“看！他又在等你了！哎呦，甜蜜到——” 你正在楼梯口等待我。 我腼腆地微笑不语，但幸福渐渐地广散身子各处冲昏了脑袋。 几乎每次放学时都会出现这样的情况：当你在楼梯口看不见我时，你会耐心地等我，直到看见我出现在楼梯间你才满足地走下另一个台阶，不管你的好友怎么催促你也好。 后来你朋友知道了事情的原委，也不再逼你，只要看见你突然在楼梯口停下就识趣地离开。 所以每次放学走下楼梯都会有你的影子，还有你脸上漾起的笑容。 我没告诉你，其实我很喜欢你默默地守护着我、默默地等着我，静静地听着我的嬉闹的笑声的样子。 因为我觉得能看着你已经很满足了。 所以在这里要跟你说声谢谢。 谢谢你以前的照顾。 谢谢你。

今天上了国语补习班。 老师要我们每人写一个开头，然后大声说出来让全班听听。 该轮到我了。 才刚说了一句就被老师打断了。 “你这句的意思不清楚…” 她噼里啪啦地说着。我只听到最后一句，因为很刺耳。 “你要叫她好好调整你的句子。哦，对不起，是你调整你的句子。”老师说出了我的名字。 “她的已经很prefect了。” 我顿时呆愣。 蓦地感到，心里有一颗妒忌的种子在迅速萌芽。 明明在学校时的考试成绩还过得去的啊，怎么会搞成这个样子？ 我不甘。 我很怕输，我知道。 可是我就是不服，自认考试成绩还不错的我竟然会落得如此下场！ 今天也不是第一次了，这种情况已经发生在我身上几个星期了。老师都在批评我的作文，而且声量完全足以让整班听见她对我作文的品论。 我承认我的自尊心很强，我也没有想要所有的老师都称赞我，只不过我认为我的国语还过得去，没想到… 我很不服输，就算是我的谁也好。 对不起，我知道我很过分,我很骄傲自大,可是我没法隐藏自己最真实的感受。 我忍受不了吞噬着我理智的黑暗。 对不起,也许我该好好检讨自己，也许我其实也没自己想象中那么厉害。 可是我……还是不服。 我要好好读书。 后记:我知道我发神经,或者说,妒忌是我的动力。

昨天的钢琴课到晚上十点，就想着一定会看见他了。 果然门铃响起。 他与妈妈走了进来，在正方形桌子的右边坐下，也就是我的旁边。 他笑了，露出排排洁白整齐的牙齿，亮亮的。 明亮的瞳孔闪烁着光芒，犹如深黑色夜幕里镶嵌着的星星。 好漆黑的眼眸，仿佛深沉的无底洞，要把所有的生物都吸进。 好灿烂的笑容。 就这么自然而然地，好感油然而升……吗？ 我很茫然。 宛如迷雾里毫无方向感地在森林里徘徊，寻觅着出路。

今年的生日过得特别快乐，特别特别。 昨天，Melanie，Melissa，Tze Yue，舒宁，夷萍和嘉淇唱了生日歌给我听；然后那四个古灵精怪的小冬瓜鬼鬼祟祟在我面前交头接耳，又不让我听见，在稠密着什么似的，就在国语节时，坐在前面的夷萍与老师说了些什么，然后全班蓦地有默契的唱起生日歌：“Happy Birthday To You,Happy Birthday To You,Happy Birthday To Yin Ling,Happy Birthday To You...” 尤其是听见我的名字时，我真的好想哭。 以前，我总爱幻想着有一天全班会为了我的生日而唱歌给我听。 今天我听到了。终于圆了我的一个愿望。 我真的真的真的……很高兴，能进入2Cekal这班，我们团结的心是我从未体验过的滋味。 像蜜糖般甜甜的，像棉花糖般软软的。 瞬间，他们的歌声是我的心起了一阵又一阵的涟漪、一波又一波的潮水。 那种喜悦，宛若天使翼上的羽毛飘落划过我的脸颊，轻轻地，柔柔地。 我很感动，这感觉超出了我言语所能触碰的范围，让我激动得难以言喻。 不仅如此，刚才有钢琴课，老师记得我的生日，与Yi Lin和Kar Ros 一起唱生日歌。 我再次地被感动了。 好难得……这世上会有这么多人为了我唱生日歌。 只为了我而唱。 真的很感恩上天让我拥有这么好的待遇，真的好感谢好感谢祂，还有我的家人朋友老师。 谢谢你们，我爱你们。 我知道这样很肉麻，可是我真的不知道该怎么表达我对你们的感谢。 谢谢。 生日快乐。 我很快乐。

扫着桌上的胶擦屑，我回忆起童年。 小时候总是有一大堆功课要做，尤其是数学。记得我最不拿手的科目就是它（虽然现在也是如此），一有数学功课时都在歪着小脑袋瓜努力地想呀想，做错了就擦，写对了也擦，就这样反反复复擦了好多次确定了答案才满意地收工。 所以每当我收拾书本后，桌子上全都是胶擦屑。当然那时还小嘛，就很顽皮地把这些碎碎的东西扫到地上去，就想着自己不需要扫地了。（嘻嘻^o^）最后只能麻烦我的阿姨大人帮我扫地啦〜 现在想起来，小时候的我真的很懒惰。 童年的时光，离我不远，却无法伸手碰触。 若有时光机，能让我再次体会当年我曾拥有的那份纯真吗？

今天科学老师没有来，很开心，原以为能好好利用这两节时间写文。 可是，为了处理课外活动的东西用了我整整45分钟。 现在只剩下15分钟。 思绪全都被纳闷赶散了，搞得我也没心情写下去，唉…… 我想抱软软的抱枕……                                                                                                                写于下午3时 X                                                            X                                                               X 突然发觉自己很神经，很傻的那种，像八婆。（我这是在自毁形象～=.=） 因为今天的气氛貌似很怪异，可我还是像往常一样大声喊叫，整个课室都在漂浮着我尖尖而高分贝的嗓音……呃呃呃呃！                                                                                                                 写于下午4时30分 X                                                                X                                                              X 我的生日…… 倒数4天。

今天翻看手机，看到了一篇短短的散文。 霎时间，我想起了那天，他们吵得很凶的一个傍晚。 为了一顿晚餐而闹翻了。 一幕一幕，一举一动，他们的激动，还是历历在目。 “我们的性格完全不适合，你要接受这句话。”这是她与他吵架时对我说的一句话。 一片沉默。 已经第二次了。 这是她今天内第二次对我说过的话。一模一样。原以为自己会哭得很惨，我却没有。心里倒是出奇的平静。 我想，在很久以前我已接受了这事实……从你们在我懂事以后开始在我面前吵架。你们越吵越凶，我越听越累。对这些，我已厌倦麻木，若分开对你们来说是最好的选择，我毫无异议。 坐在餐桌上，尴尬的气氛在我们之间飘荡。没有眼神的碰触，她托我传话给他：“吃完它。”她指着咸蛋鸡。 我硬着头皮照做。 然后，我再次拿起汤匙准备津津有味地享受着美食时，他开口说话。 “你有拿我的电话吗？” 摇头。 “不是说你拿了吗？为什么没有拿？” 犹如哑巴吃黄连，我难以启齿。 我明明在出门前提醒过你要自己拿电话的，因为我没手拿了。 我没能告诉你这句话。 因为你责备的眼神，让我瞬间把全部话都硬生生地吞进肚子里。 到最后，我也没有为自己辩解些什么。 回到家你们各自做各自的，我也乐得清净在房里温习。 没有吵架，没有叫喊。 这样反而更好。 现在回想起来，那时的我虽然表面上平静，其实内心还是有些许伤感。 不过那件事情过了那么久，恐怕他们早已忘得一干二净。 看着他们现在和谐的样子，我很欣慰。 虽然有时他们还是会起争执，但这是夫妻之间常见事，也不算是什么。 只希望他们不要再说‘离婚’这两字。 很痛心。

2013年9月16日                                 星期一                                        晴 表哥去机场了，表姐回家了。 下次见面，就是大放假。 屈指数数，还有三个月才能看到他们。 看着驶得越来越远的车子，鼻头开始变酸。 每年的假期，我都必须经历一次又一次的道别。 我知道，我很幼稚，只不过没见几个月罢了怎么就能哭成这个样子。 可是我就是忍不住。 记得以前我还小的时候，每当假期时回来陪我的表姐要回Rawang时，我都会有种想哭的冲动。 目送她的车子后，我就会一个人躲在房间里偷偷大哭。 可能我太感性了吧，我真的无法好像没什么事情发生一样眼睁睁地望着那人的身影渐渐消失在我看不见的范围外。 尤其是我最重要的人，因为道别对我来说就好像永远都……看不到那个人了。 我不能忍受离别的折磨。不管多少天没见也好。 太悲伤了，那种捏心的疼。 仿佛即将失去什么般，努力地伸出手拼命地想要紧紧握住不放，却怎么也拉不回。犹如被风轻轻一吹，就这样地飞走了。 然后你只能睁大眼无助地让他离你而去，无论你再怎么哭喊哀求。 也回不来了。 我还没做好足够的觉悟去接受身边每个人的告别，始终都觉得我还太小。 我也无法想象以后长大的我怎么到国外留学。 我不想，说再见。

不知从几个月前开始，每当我在Jusco里的Yamaha上完钢琴课后，都会有一个神秘男坐在钢琴前弹奏那波动我心弦的歌曲《River Flows In You》。 一首带着淡淡的悲伤、忧愁的歌曲。 我也是在他的影响下才开始学习这首歌的。 无可否认，他弹钢琴的男生很帅气，瞳孔里透着的认真把他衬托得优雅贵气。 看着他的背影，我突然很想要他转过身，让我好好端详他的面孔。 终于在上上个星期，我看见了。 他在打着鼓。 准确来说，是和一个小女孩打鼓。是个很有爱心的一男生。 那可爱女孩的小手稳稳地抓住棍子，用力地拍鼓。 就在这时，他转过头往其他的工作人员一笑。 刹那间，我感觉自己的心脏就动了一下。 可是今天早晨一醒，我发觉我错了。 原来我，只不过喜欢他他的笑靥而已。 因为他眼眸里藏着你的影子。 附上一张帅帅的李敏镐。被电倒啦～～！！！ (*≧∀≦*) ～♪

我家人问我为什么我总是悲观。 我说我不是悲观，我这是忧郁。 当个忧郁公主有什么不好的，看起来成熟点，更散发出我独有女人的魅力，哼哼！ 我可是很得意地替自己辩解。 这时，坐在电脑面前的表姐叫着我。 “怎么啦？”我好奇道。 “你看你看！”她指着面子书上人家发出的一个关于星座状态。 “处女座代表幸福。”她缓缓地读道。 我代表幸福。 我不敢想象。 曾经拥有的，就在指缝间流逝。 这就是幸福吗？ 这就是我所盼望的？ 眼睁睁地看着你渐渐消失的背影，是一种幸福吗？ 错过也是一种幸福？ 感情上的幸福，对我来说是一种奢侈。 我不敢再渴望。我怕我会失去更多。 就像你一样。 也许人生总有遗憾，只有这样才显得我们的不完美，因为每个人都会有缺点。 如果让我在再选择一次，我还是会无悔地爱上你，然后再狠狠地把自己敲醒。 因为是你教会了我珍惜。 谢谢你。 我不会再错过了。 我又开始消极了。 果然是从骨子里的忧郁公主啊。

今天是我第一次在一天以内一口气写了几篇文章，感觉满满的成就感在‘入侵’我的脑袋。 可是当我沉浸在自己的世界里，为何你偏要闯入我的心？ 真的搞不懂自己。 和你。 为什么。

你知道吗，其实句点（。）这篇文我是流着泪写的，听着《突然好想你》。 然后不知怎地就，泪水滑落脸颊。 我想起了我们往昔相处的时光。 小学时你很爱欺负我，总是踢我脚，害我痛得哇哇叫，然后不顾形象地追着你满街跑，走廊叫喊声的威力大得惊人；愚人节时，你骗我背上有蟑螂，我信以为真，转头往后一看，才发现你用黑板擦拍我，背后留下白白的印迹在深蓝裙的衬托下显得特别夺目；你的电脑字典明明在那时候是最新出的，里面的设备功能也是最先进的，你却总爱抢着我的，然后霸道地把你的塞进我手心里，不让我出声的机会。 我记得当时的我，就算你对我再坏也好，我还是一样跟你玩。 因为我真的很喜欢你。 看了宁嘉出版的小说——《我想让你知道》，想说我几时才能像她一样出版一本书。 里头全都是写着她的他。 他的笑，他的温柔。 原来世上的爱情都是一样的。 或许有缺憾的感情，才是最完美的。

最近灵感总在半夜突然在脑海里‘蹦’出来，真气我不死！唉，原本头脑还有些思绪，被表哥一叫去吃月饼，神马都忘光光啦！只知道我很想写下两个字。 永远。 我不知道这有什么含义，我记得上面还有一句，很重要的，可我竟把它给忘掉了！ 哎哎哎，真是气气气气气死我也！

我终于明白为什么你每晚都会在线。 因为她。 你书里的主角，不再是我。 你的中心，不再是我。 你的笑容，不属于我。 你的心跳，只为她而加速。

介绍一间cafe：Dreamz Bakery （位于Kota Damansara，靠近Burger Junkyard） 里头很有少女的风味哦，带点小女生的感觉。蛋糕都是手工制作的，虽然贵了点，但很温馨，也许这就是它的特点吧。还能向服务员索取一张小小的卡片写下自己的愿望或对这间店的感言然后把它夹在墙壁上的绳子呢！是一个很适合抒解心情的地方。

我到了这间咖啡店，无意间望见墙上的巧克力小卡片。 于是，表姐向美女服务员要求了两张。 你知道我写下什么吗？ “愿家人平安快乐， 愿我能顺利出版一本书， 愿我能如愿。（忘记你）”                                                 ——懵懵

再美的咖啡拉花，也只是短暂的，终究还是会搅散。但能享受片刻的美丽，再短暂也值得吧。

2013年9月12日 现在是早上8点41分。 心在隐隐作痛。 想起你。 Ｘ 2013年9月11日 时钟秒针嘀嗒嘀嗒地走着。凌晨一点。 我失眠了。 真像个傻瓜，把自己困在冰库深处自虐。 Ｘ                                                             原以为束缚着的死结解不开，你却剪断了。 我终于被解放，迎接我所渴望的自由。 可是我高兴不起来。 你说你看开了，放走了我，因为你觅得属于你的她。 你懂当时的我有多错愕吗？你听得见玻璃碎的声音吗？ 你言语间透出来的甜蜜羞涩，像是一把把利刃狠狠地劈穿我的脑袋。 你说我不会明白你的感受。那种……被自己爱慕的人表白的滋味。 满满的喜悦直冲脑袋，甜蜜的欢愉犹如可怕的病毒快速散播到身子各处，让你狂喜得只会一人在那儿瞎一个劲地痴笑。仿佛沐浴在樱花飘落、雪花纷飞的仙境里......是这样吧？ 其实我很了解，你错了。 因为这是你给我的。 Ｘ                                                       “我们像一首最美丽的曲子 变成两部悲伤的电影， 为什么你带我走过难忘的旅行 然后留下最痛的纪念品……” MY FM播着五月天的《突然好想你》，听着听着，苦涩哀伤的情绪一下子就……在我喉咙里翻腾。 心不是一般揪心的疼。 你知道吗，我现在很想哭，却哭不出来；拼命地逼自己挤出泪水，它却流不出来。 我好难受，真的……很痛苦。 用力地拍打着胸口，那闷闷的感觉还是消之不去。脑海里想的全都是我们的对话。                                  [我们拍拖了两个月啦！]    [这么快？！]    [嗯嗯 XD ] XD。你给了我这个笑脸。 看在眼里是多么地讽刺。报应啊。 是我不留情面地伤了你在先，我知道。 我没资格伤心。 淤泥拖拉了这么多年，你看开了，我……该放下了……吧。    [祝你幸福快乐。] 我按下‘发送’键，打断了遐想。 我们结束了。但永远都是朋友，你说的。 好朋友。 “突然好想你 你会在哪里 过得快乐或委屈， 突然好想你， 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛……” 其实我很喜欢你。一直都…… 很喜

如果现在才说我爱你，会不会太迟了？

突然有种感慨，时间飞逝得真快，还未来得及享受，大考又来了；还未来得及错愕，钟声已滴答滴答地溜走了......是我的错觉吗？ 不知不觉练舞已有几个月了，我却还以为只是刚开始的序幕，就像马拉松的starting point那样。可是事实告诉我，下星期就是中秋晚会了，下星期五就是9月20日了，下星期就是我的...生日了。 我又要大一岁了。 这固然是好事，但看久了也不是一件什么值得开心的事，因为这代表我老了。 唉。。。时光为什么不可以倒流？

今天原本回到家想 看看有什么可口的菜肴，岂料却是我最不爱吃的蒸鱼。原本还饿着的肚子感觉瞬间就被填饱了。胃口消失得无影无踪。让我吃鱼，倒不如啃面包……当时我是这么想的…… 不过，我还是乖乖地把鱼吃进肚子。毕竟家人是为我好啊，昨天才刚看病怎能不戒戒口啊……（幸好还有我爱的小鱼饼配韭菜）

昨天上课上到一半就再也按耐不住肚子的痛，跑去叫教务室打了个电话。去了诊所，才知道自己吃错了东西。那种疼痛感，犹如被刀片狠狠地剖开肚子。无论去了那么多次厕所还是消之不去。 要不是夷萍和嘉淇一直劝我回家，恐怕我现在已经走不动了。 我记得当我决定回家时，她们义不容辞地帮我拿书包、陪我等候阿姨上半小时、就算我再怎么劝她们回班上课以免错过了评估，她们只会恶狠狠地瞪着我说：“你不要再说了！信不信我打你？” 我知道，这是她们表达关怀的另一种方式。真的很感谢她们，要不是她们，我真的不知如何是好。帮我跑回班向老师那签名，无论我要求她们什么都会答应……我好愧疚。之前每次她们她们要求我陪伴他们上厕所时，我总是拒绝。可是当我有难时，她们却这么对我。真的……很感谢…… 还有阿姨和舅舅，为了我，正在跑步的舅舅立刻掉头載我回家；阿姨车衣车到一半立即她上车子带我到诊所去看病。 为了我。 谢谢你们，还有关怀我的朋友们：Jia Chyi,Ee Ping,Su Lynn,Melanie,Erica,Su Wei,Xin Yi…… 真的不知该怎么报答你们……

最近看见许多青春小说出版了，全部都是带留遗憾的。（哎，我不爱悲剧）嘛，现实的确如此，我承认。因为有一件事就发生在我身上，在几年前吧，说久不久，说近不近。          我不知道是不是自己疯了，最近一直看回以前我们的对话。蓦然发觉，你好多好多的问题，我都没给予回答。我很残忍，我知道。我错了，悔了，痛了，伤了，可是你回不来了。你搬走了，在我还没来得及错愕时，你早已走了。          我记得你还没搬走时，你曾在我校门口等我。可是我没看见你，总是这样地……错过了。可能我们缘分已尽。我们注定彼此只能擦肩而过……吧……

嗯嗯嗯……怎么说呢？看着人家的部落格都有好多好多的博文，就会 灰 常灰常地心虚……瞧瞧自己的部落格，都开了三年了，博文就有那么地两个，自卑感袭身而来。所以，本人做了一个大大的决定，就是有空的时候就写很多很多的博文，这样就对得起自己啦～话说，最近投稿了很多篇章，不知道会不会被录用呢～之前那两首诗都被退稿了，我欲哭无泪。。。好吧，我承认自己是白痴，明知道自己不会写诗还拼命装厉害。唉唉唉，不过我会努力的，考试过后呗～时间过得好快呀，转眼间大考又降临了。人家已经开始读书了呢，唔……我是否也该发奋图强一下下呢？哎，不管了，等下学校还有舞蹈彩排，得赶紧练习，还是先把它搁在一旁吧。咔咔^^