是我

明年我应该会很忙。加入了学记队后，我觉得一切都会很不同。 明年我是一名真正的学记了。经过那令人难忘的四天三夜培训营，我发觉其实这个世界上有很多东西是需要我们去主动争取才会明白的。就像当初，我等了两年多，终于等到了成为学记的机会。回想起那时候的我，因为很珍惜这仅此一次的黄金机会，我可是连填写申请表格时都会一笔一划，慢慢地写，怕是一不小心用力过度而撕烂它。（虽然我还有几张） 托姿琳学姐把表格寄给报馆之后，每天每夜都在等，有时等到很心急，去问姿琳学姐，她就劝我有耐心点。我甚至连晚上都会想起寄了出去的表格，搞得自己失眠。 记忆中，我在和舒宁爬完山后，正在Bel Pasto 那边吃午餐，岂料电话响了。是个陌生的号码。我霎时间感到很兴奋，接电话的时候几乎是快要疯掉的状态。那把女声在告诉我，我需要选个日子去参加面试！那时候，我回到家，很欢喜地到处说我要去参加我人生中第一次的面试，还东蹦西跳。 2014年11月8日，我到星洲日报的报馆参加面试。那时，我在书法班结束后就立刻赶往报馆，怕迟到，怎知我竟是最先到的面试者，而且是早了一个小时！我记得自己很紧张，按照指示走到食堂那边等候，看到了很多穿著校服的学生，我还以为自己迟到了，原来是上一批的。正确来说，也就是定在2点面试的学生还没到，除了我。 我闲着没事做，就跟伟佳学姐聊天，问她关于学记的很多事情。过后，我们坐在安排好的位置，竟被要求做笔试！我记得我有点懵了，毕竟我真的没有想过要考试的可能性。（所以说有时候我的神经真的很大条因为我根本没有想过负责人吩咐我们带铅笔盒是有什么作用的）当然我乖乖地跟着做了，考的是常识，我这种井底之蛙分数自然是很低。 26分。 我盯着白纸的左上角，脑袋回想起刚刚翎珑说过若我们没有超过底分就会直接被淘汰，心里顿时凉了一下。怎么办？ 我抱着绝死的心情等到学姐喊我的名字。反正都闯到这儿来了，我怎么可能在这个节骨眼上退缩？于是，一进去隔间的时候我就先问好，这是最基本的礼貌。然后，开始口沫横飞地说着我那伟大的梦想嗜好，当然没有很夸张啦，只不过我就是想有什么就讲什么，笔试的成绩已经是烂到我没法看了，在这里唯有努力地表现自己，尽能力做到最好。 终于，面试结束了。我又开始很漫长的等待。在11月23日，我和雪玲去了The Mines 书香书展，没想到我的屁股刚坐在地上准备要喝水，电话响了。又是公司的号码。我心里

如果我说一句舍不得，是不是可以回到培训营。 我很想念你们。

我就是不懂为什么明明你对我来说已经是个普通人了我还是要忍不住想起你，搞得自己整天很郁闷很讨厌很抓狂。 脑袋应该是坏了。我怀疑自己是不是在赎罪，为自己当时所犯下的错误而自虐，愧疚我为什么要这么对你，让你的心悬挂在空中就是不让你升上去或掉下来。我知道你一定在怪我，但不是现在。 你很好，我知道。我应该是嫉妒你了，因为你很幸福。 我一直在自责为什么当初不要告诉你我的心意。至少也要让你知道，事实的真相。原谅我们当时还太小，无法给予你答案。因为你知道到底，被自己喜欢的人告白的感觉太令人疯掉了，还能顾及得了什么。 可惜，那是曾经。

在云顶遇见朋友铭恩。这就是一种缘分。 其实我后来一直在想，刚才的拥抱她是不是有点舍不得放手，毕竟我全身是毛，哦不，是衣服。 哈哈哈。

我好矮... 不知是否我太矮的关系，生活上总造成我许多的不便。今天在补习班就是一个例子。原本每个人都要交上功课纸，但手太短了，我坐在位子上竟然连前桌的同学也够不着手。（其实有些距离啦啦啦啦）幸好有同桌的男同学一把抓起我的纸交给那位同学。可能是他看不过眼吧，哈哈哈哈哈..真是可怜的我。 哎呀！

“这样的声音也能拿上台啊？” 这句话，无疑是狠狠地打击我一直以来建立的信心。我自认，对于唱歌方面我还是有些自信的，没想到，在今天的表演上，我竟然被两个路人在背后议论，质疑我的歌唱能力。在愤怒之余，我打开心扉自问我的表现是否真的让人如此鄙夷？或许，是高音的问题吧。原本这首歌是男生唱的，但是为了方便，我和另一位朋友就干脆用男生的音调来唱。为了配合旋律，我们只能在第一部分的时候唱高音，chorus的时候就唱回低音。 或许我应该敞开心扉，接受这些言语，因为不是每个人都懂得欣赏每个人独特的声音；或许有人未必接受得了比较像京剧里的歌曲‘或许我不适合唱那首歌。我想了许许多多个理由，却给不了自己一个答案。家人也都说他们不喜欢我唱的那首歌。或许我真的不适合。但是，选择权也不再于我，回到家以后，我惟有在角落里打圈圈自省。 究竟还是不明白。虽然人人都说第二首歌曲我唱得很深情。 可能是上天的安排，要有人击垮我的自信，让我从这些批评当中获取一些些的教训、经验。 我是时候学会保护自己。