是我

跟去年一样，我跟随他参加大学朋友的圣诞聚会。其实真的很好玩，但是有时侯，我就是无法接受异性朋友之间有太多的肌肤之亲。我知道大家都很熟悉，像家人一样相处。可是真的没必要每次聊天都要触碰对方吧？ 我也知道他们只是开玩笑而已，他也开口说了叫他们不要再挑拨我们的感情。 但其实，那是事实。 你问我为什么每一次聚会都会生气？ 有哪个女朋友喜欢看到自己男友只顾着和其他女生聊天大笑，把自己女友完全抛之于脑后，完全没有关心她、不管她到底有否用餐、让她在一个陌生环境里单独帮忙其他人收拾东西、甚至根本没有找机会一起坐着吃。 所有的所有，都没有。 只管社交、只管自己吃、只管哈哈大笑。 他说大家都在互相熟悉。 所以让我跟自己熟悉吗？ 我真觉得我有资格委屈吧。因为至少当我们一起出席我的朋友聚会时，我会确保我有给到他或许需要的关注，即使他是个会社交的人。 可能我要得太多了。 可能我不应该失望。 但是我真的难受了。

承载了太多负面情绪，不管是自己抑或他人。 下午和朋友说了3小时的电话，真的好久没这样了。我也才发觉好久都没找人聊天了。大概是习惯了枯燥的日子。醒来除了吃、做assignment、刷脸书、看讯息、睡觉。 度日如年。 很多人说真的找不到动力去做任何一件事情。一开始真的不明白，后来每天在对现实的无力感中领悟，原来我一直都是这样。无可奈何。 每个人都一样。被困在牢笼里，挣扎着生活，逃不出来。 有人问我，现在活着到底为了什么？ 我想，为了以后的自己吧。 还是要相信这个世界有更好的未来。或许我期待的不是这个世界能带给我什么， 而是自己能够给未来的我带来什么样的美好。 旅行、旅行、旅行。 这大概是我还想存在的意义吧。

最近有人工作不顺心，负面情绪持续涌上来。对生活几乎也没什么热情，再加上疫情日益加重，所有累积下来的烦闷一瞬间爆发得不可收拾。 尽管我很努力想要帮他揭开心结，终究没有给不了一个方向。说真的，我认为安慰听多了也会烦。但我发觉我能做的，只有陪伴。这并没有什么，只是我觉得我可能可以做得更多、更好吧。 电话接近尾声，他说他困了。 | 嗯嗯，去睡吧。| | 晚安哦。| | 晚安。 | 我呼之欲出的话语还没到嘴边…… | 爱你哦。| 他先说了。 好巧。我也想说。 | 爱你哟。| 有时候，沉默的陪伴是对负面情绪的最佳良药， 对吗？  嘿嘿。

 结果原来我第三天后就放弃记录了。正确来说是把它完全给遗忘了。 首要原因是因为assignment，还有对王者的怨气。 原来真的会有一样东西是不管玩多少次，被人教训或调教了多少次，还是没法进步。我承认我是游戏白痴，但这个程度应该无人所及。大概只有我真的是教不会的。的确我的段位停在黄金是好事，不去祸害人家。 玩个匹配也能被骂。 辣鸡。 哈哈哈哈哈哈。 好废哦这个文。

一开始带着平常心默默等到下星期三就可以从这个狭小的空间出去透气，不曾想我好像没办法有一段时间真的没法见到萧先生。哪一天对他说我们可能也就像其他人一样，某天就不能见面了。他唯恐天下不乱地佯装一副要永远离别的样子，不断地演着，说感谢我的那些话。嗯我也很感谢你，感谢你的一根筋。 很好，现在是真的要一个月不见面了。就算我们隔着一条街而已，就算只是6分钟的路程，就算我们在同一个花园。 (这疫情一天加1000宗我也是醉了。) 他真的好像没事一般。好吧，可能他也没那么爱我。没事。 话说，昨天玩王者到1点半。这次竟然玩到发脾气，果然是潜移默化。这一个月的闭关不跟萧先生见面正好让我找回平静的自己。不跟他那种人混到一起。哼。 今天也是assignment的日子啊。可能晚餐的时候再看回hell's kitchen吧。 哦，我才发觉今天是公共假期欸。不过也没差啦。 记录今天，完全拥有自己的一天。

 才发现今天是第二天。上一篇是给昨天的。嘛，一样。 知道为什么昨天会一时情绪崩溃。原来是大姨妈造访。嗯。。这能解释一切了。 今天，还是一如既往的热，重复地做着永无止境的assignment。能有什么和昨天不一样呢？大概是心境吧。 午餐时间，听paul kim的情歌，吃着饭。 记录今天，完全拥有自己时间的第二天。