是我

今天凌晨看见了星星和月亮,坦白说,在城市里很难看到这样幽静的情景,有时看见一闪一闪的不一定是星星,可能是飞机、可能是Satellite。 想去纽西兰看星星。 会很幸福,夜空满满都是星。 就像被小心翼翼,温柔的被保护包裹一样,那种滋味很感动哦。

怎么一想起早上看见你的事情做什么都没心情? 思绪都乱了。 弹钢琴的时候很想用手掌狠狠的按下去,可是会被误会我发脾气的。 Everything is messed up. 我都不喜欢你。 可能还忘不掉你对我的好,好得让我感觉有亏欠于你。 还有歉疚。

第一次,假装看不见你。 第二次,我还是无法面对你。我别过头。 第三次… × 你的出现其实可以算是在我预料之内。 早就想过你会在这里,你的书法也不是盖的。原想串个门子就算了,没想到真的遇见你。 我现在一看到穿蓝色衣服的人就在躲,是不是很傻?好像做错事的是我。 我知道你看到了我,可是你始终都没有向我打招呼。我以为你会的。然后我就会很尴尬的回报笑容。 你没有。 第三次,我们的眼神对碰,我说哈罗。然后转头就走,我无法直视你的眼。 你只向我笑了一下。然后和与我一同去比赛的朋友讲话。 是宁愿跟我朋友讲话也不要跟我聊天吗?拜托,我们同班了4年-.-(虽然我知道你跟她比较熟,哈哈) 怕尴尬?哎呀,老娘我很豪爽的你一个大男人是在怕什么?(用福建话读这句哦,呵呵) 有没有搞错?两年没见面你竟然不会连一句哈咯都没说搞得我好像傻婆一样人家还以为我跟空气摇手说话讷!!!!!! 额,跑题了。

有时候把目标放高未必是件好事,反而对自己是种折磨。 看得越远,可能脚底一空就掉进了黑暗什么都没有了。学会释怀放开,才能打开心胸迎接挑战啊。以后有的是机会,为何要执著? 固执只会伤了自己。 哭过了算了睡了醒了舒服了就没事了。

沾了大家的福,我们的组拿到了第三名。 从没想过会赢,还以为不可能的事。走运了。

第100章博文。 我会记住这一天的。 X 明天比赛最后一天。 Playing chess is for fun.  I don't want to be pressurized by the word 'win'.  I just want to play and relax. That's all. But I will try my best.

自以为是的我。 对自己的能力太乐观,星座分析说。 原本都不抱着期待希望了,却因为仅仅的一次而高估自己的实力。 过了算了,可是我竟会不甘心。以这样的水准能赢一次已经是一种毕生的荣幸,想又再多一次? 痴心妄想! 朋友安慰说不要紧明天一定可以的,我苦笑。 还有机会吗? 我不知道。 只是希望比赛顺利就好。 会有那么一丁点的野心,如果明天奇迹出现,走运的话。

比赛过后永远都不想玩象棋了。 没有爸爸在旁辅助对着象棋我就像个废人。 傻瓜一样。 我还是不能凭自己的力量去赢每一场的战斗,连小孩也玩不过。 后天比赛我想,也没什么能值得期待。 完全不知道自己在玩着什么,就是一直瞎让人吃棋。 每一次的失败把我一直坚持的倔强大口大口的吞没。 没有希望了。 有没有达到老师的目标我不管了,也轮不到我来算。我不懂我有什么能耐可以坚持到玩完这三天的比赛,我只懂我会被人骂得像屎一样,被她不甘不屑的瞪着,被老师和她鄙视。 上一年没这么压力,我也不知道自己为什么可以赢了两场半回来。上次我根本没练,就是乱来的。可是为什么当我认真的对待时却是如此的结果? 我的决心,就算不会也把它学会的坚持,我的恒心,我的努力,全部都好像泡沫一样"砰砰"地消失泄气了。 够了。 没时间了,已经没能练习。 这次的比赛,等待奇迹出现吧。 我只想好好的大哭一场。 担心明天吧。

"我想做作家。" "作家找不到吃的。" "可是我喜欢写东西。" "你喜欢不代表你能赚到钱。你要知道,做这行的路很坎坷,你必须很出名才能赚得几万块,如果你只是毫不起眼的人,最多也只能拿到千多块的收入。" "…我知道。" 那么,我做兼职作家好了。                                                                          ——向初恋一样坚持梦想。

     昨天在图书馆里做值日,做完该做的虽还有很多时间但不想做功课,所以不知不觉的和朋友聊起很多事情和心事,发现原来彼此还缺少了解。             我没料到嘉淇真的要做医生,我还以为她每次写在志愿框里的"医生"两字只是为了有个交代,因为我觉得她较适合做办公室的椅子或者经济学。然后昨天她就问我们觉得她应该会做什么科的医生,我说是关于儿童或妇女的,舒宁也这么猜道。可是我们大错特错。她说她会做心脏科的。我差点倒下。              鬼知我一听见心脏这词就会联想一大堆我觉得恶心的东西,好像被解剖的死青蛙的心脏:带点褐色的血红,近点还能仔细的看见血丝,"怦怦,怦怦"的跳。小小颗的东西已经把吓得魂不守舍,她还说人的心脏呢!我看如果我是那科的医生,还没进到手术室已经死一千万次了-----被幻想吓死的。=^=                舒宁第一次向我们吐露她的心事。她说她很迷茫,根本不知道自己要走和在走的方向,犹如在黑漆漆的森林里迷失了自己。她妈妈要她做老师,她也没什么异议,只不过她难过的是她看不见自己的未来;梦想,志愿,这些她都没有。身边的朋友各个都设定了目标,自己的理想,她却完全没有概念要做什么。她说她看不见身上有什么优点,她只知道自己很喜欢听歌看书。她说她想去见下辅导老师,想把真正的自己激发出来。我们都很鼓励啊,而且我也有想过此举,可是因为时间和其他的问题而罢休。              就这样谈了两小时,回家了。我在想着自己的未来。                会不会是美好的… ××××××××××        我们在懵懂的朝着不知名的未来,向着梦想前进。不知道未来会是什么样子,但还是会继续走下去。

我开始没自信了。好像面对不了比赛。 我在网上练习竟然没赢过!连小孩子也比我好… 我的心已经不在了。 我觉得自己根本没法完全注意每一场的练习,最基本的我也看不见。就是,乱来的。 我不知道比赛的时候怎么赢个三场回来。老师说至少要赢三场。 三场。 我现在一场里面输得糊里糊涂连自己是怎么死的也不知道。要我怎么赢? 除非比赛时我每一场的对手都没有来或者说他们对象棋完全一窍不通就直接上场比赛,那么我就可能会赢。 我后悔了。 可是我又很像拿到文凭来证明我其实除了会弹钢琴唱歌读书以外也能玩象棋。 恐怕…实现不了了吧。 这世上有没有奇迹? 让我在比赛那几天霎时间突飞猛进拿了个第一名回来为校争光。 唉。

他坐在我旁边。 他坐在我旁边! 我不敢奢望的东西竟然… 他本来离我很远的。 本来,不是现在。 × 好别扭。 额,手要放那里好呢? 好尴尬… 哎,老师干嘛把位子排的这么近,搞得我很不自然啦啦啦啦啦啦。 啊啊啊,我在笑什么????? 呜呜,我疯了。 我宁愿往右边靠,再这样我会笑到脸抽筋的。

原本遥不可及的人就在眼前。 不知所措。 突然的几厘米距离,靠近得让人窒息。 只能傻傻的笑。 嘴角好像一直停在上扬的弧度。

眼睛肿了。 每眨一次眼睛就会疼,想擦一擦眼都困难。 不明白为什么每次有节目或比赛时都会发生这种事,这次就是象棋比赛。 其实说好要参加的,可是现在这个样子使我的信心更掉了一层。怎么说呢,本来就很犹豫不决到底该不该参加,压力很大,我怕我熬不过去。 表哥说参加吧,获得奖学金和被录取进好的大学的机会较大。活跃的参与活动有时候比好成绩来得更重要。我也不是不知道,只不过一想起学校每天都可能会有校内评估的情况让我难以决定。 虽然最后还是参加了,但现在又来了这个状况,我该如何是好? 唔…痛痛。 T^T

农历新年近在眼前,我现在想起拜年的情景都心痒痒,恨不得今天就是新年。能大吃大喝与家人朋友玩乐吵闹莫过于世上最让人爽快的事。最兴奋的是可以一起去看贺岁片不顾他人眼光疯狂的放声大笑,鼓动一下身体里被上学时的疲惫压抑的细胞。呵呵,不错不错! 总之,是十分期待新年啦! ;)

就如往常一样昨天去补习班,可是不懂老师是身体不舒服还是热到要脱衣所以把冷机开得最低度,给我冷了个半死。 手臂冰冰的。 哇…还要撑多两个小时啊,我无可奈何的翻白眼。冷死了,可是今天轮到我坐在对着冷调的位置,我不得不坐,真是倒霉! @.@ 我思考着作文大纲,手自然的塞进书包里取暖。 啊…舒服多了^^ 可是嘴上还是忍不住说道:"哇老,很冷啊啊!" 坐在我隔壁的隔壁的隔壁的男生大概是听出我语气里些许的颤抖,问我要不要他的夹克。 我觉得不好意思,再加上他刚才穿着夹克也说冷,所以他其实比我还冷,不禁脱口而出:"不用啦,我觉得你比我还怕冷。" 唉,现在想回来愧疚感一直在我的心里荡漾,因为我言语似乎有些过分耶,人家也只是出自好心嘛。对不起哦。 他听了没说什么,然后大家就开始埋头做功课。 我猜应该是因为我从上课到现在差不多两小时里一直不停的喊冷吵死了还是他关心我,他终于脱下他的外套给我。 "唉,不用啦,你比较冷。"我推辞。 坐我隔壁的男生说不要紧的,他的好朋友可以撑的,你穿啦。 呃…可是他好像很冷,而且我看得出其实他很怕冷耶。 我拿捏不定,外套已经握在手里。 对他的好有点不知所措,推辞好像很伤人家的心,可是拿的话我怕他会冷到变雪棒。 "不用,真的不用,我还可以顶。我不冷了。"最后,我还是婉拒了,为了避免他被冻成巨大冰山类似事件发生,我还是还给他好了。嘻嘻,看,我多伟大!(~~>放屁) "真的不要?" 我微笑摇头。 心莫名的暖了。 谢谢你。 我在心中默默的道谢。 能认识他和这班朋友是我最幸福的事。

其实我不知道你在说什么，感觉与你做朋友好像是刚刚的事情。 很陌生。 你总是牛头不答马嘴，而我搞不懂你想说什么。 不一样。 我们没有了心灵上的默契，不要紧。我不介意。 可是在聊天的时候我总是跟不上，好像原本跑在你前头的我，瞬间就跌落到看不见的的后头。 我知道，你的重心已不是我，但最近我觉得我们甚至不适合做朋友。 我在想，若我没遇见过你或只有一面之缘，我看我们现在可能是碰见时点头微微一笑就算打招呼的人。 只是想写这些，其实也不算是什么。只是想纯粹的写一下就好。 反正我已经不再是以前。

2014年1月1日 我离童年更远了。很多事情都需要开始慎重考虑,不能再向以前那样嘻嘻哈哈的。脚步已迈向成长之路,有些事是必须了结与下定断。我想处事方面更有条有理的去解决和心思得更成熟稳重一些。 2014年,究竟会是怎么样的一年?