是我

考试快到了。 不知怎么地，我就是不想温习。 身边的朋友都开始努力地啃书，我却还停滞不前。 没那种心情啊。 最近英文程度下跌，被补习老师毫不留情地说你跌了。 唉…… 为什么上了中学特别多烦恼？ 还是小学好啊…… 大人说的话都是骗人的，说什么中学时期是人生中最浪漫最疯狂最轻松的岁月，怎么我都不这么觉得呢？ 话说明天又要上英语补习班，该有心理准备被骂了。

傍晚时在回家的路途中听见988电台分享了一个生活小故事。 那位电台DJ说她有个朋友感情路走得很坎坷，虽然样子亮丽且事业有成，但总遇上不该爱的男人。 抽烟呀，赌博恶习的，偏偏却让她爱上了。 可是最近，她总算遇见了一个好男人，无论事业还是性格方面都称得上是顶呱呱的好好先生。她却在这时候犹豫了。 这段恋爱，就像童话般梦幻浪漫，她开始没有信心能好好地把握好这段完美无缺的恋情。 太美好了，她美好得让她感到前所未有的安全感，仿佛失去了指南针，只能在黑漆漆的夜里摸索寻找黎明的光芒。 她开始怀疑他，一次一次地挑起吵架的导火线。 最终，这段感情还是告吹了。 原是天造地设的一对完美情侣，却竟落得如此下场。 只因，他们之间失去了感情里最重要的一把锁匙——信任。 没有了这把锁匙，那通往花园的路门口永远都打不开。 所以那位DJ说我们要相信幸福，才能珍惜当下，好好地经营这段感情。 所以我明白了幸福是要靠自己争取，不是等待白马王子的到来，因为现实不是童话。 所以我知道了是自己的固执导致了今天的结局，我怪不了谁。 因为一直以来，都是我在围着自己的尾巴团团转。

有时候走下楼梯，会想起你。 以前放学，我不像其他同学一窝蜂地冲出课室赶着回家，而是慢条斯理地收拾书包等朋友一起走到校门等候父母。 我喜欢与朋友肩并肩一起走的感觉，很温馨，像是春风抚过我的脸颊，轻轻地在明净澈底的湖水荡起 涟漪潋滟，暖了我的心房。 最记得的是当我走下楼梯时，古灵精怪的朋友们都会假扮一脸幸福的样子调侃我道：“看！他又在等你了！哎呦，甜蜜到——” 你正在楼梯口等待我。 我腼腆地微笑不语，但幸福渐渐地广散身子各处冲昏了脑袋。 几乎每次放学时都会出现这样的情况：当你在楼梯口看不见我时，你会耐心地等我，直到看见我出现在楼梯间你才满足地走下另一个台阶，不管你的好友怎么催促你也好。 后来你朋友知道了事情的原委，也不再逼你，只要看见你突然在楼梯口停下就识趣地离开。 所以每次放学走下楼梯都会有你的影子，还有你脸上漾起的笑容。 我没告诉你，其实我很喜欢你默默地守护着我、默默地等着我，静静地听着我的嬉闹的笑声的样子。 因为我觉得能看着你已经很满足了。 所以在这里要跟你说声谢谢。 谢谢你以前的照顾。 谢谢你。

今天上了国语补习班。 老师要我们每人写一个开头，然后大声说出来让全班听听。 该轮到我了。 才刚说了一句就被老师打断了。 “你这句的意思不清楚…” 她噼里啪啦地说着。我只听到最后一句，因为很刺耳。 “你要叫她好好调整你的句子。哦，对不起，是你调整你的句子。”老师说出了我的名字。 “她的已经很prefect了。” 我顿时呆愣。 蓦地感到，心里有一颗妒忌的种子在迅速萌芽。 明明在学校时的考试成绩还过得去的啊，怎么会搞成这个样子？ 我不甘。 我很怕输，我知道。 可是我就是不服，自认考试成绩还不错的我竟然会落得如此下场！ 今天也不是第一次了，这种情况已经发生在我身上几个星期了。老师都在批评我的作文，而且声量完全足以让整班听见她对我作文的品论。 我承认我的自尊心很强，我也没有想要所有的老师都称赞我，只不过我认为我的国语还过得去，没想到… 我很不服输，就算是我的谁也好。 对不起，我知道我很过分,我很骄傲自大,可是我没法隐藏自己最真实的感受。 我忍受不了吞噬着我理智的黑暗。 对不起,也许我该好好检讨自己，也许我其实也没自己想象中那么厉害。 可是我……还是不服。 我要好好读书。 后记:我知道我发神经,或者说,妒忌是我的动力。

昨天的钢琴课到晚上十点，就想着一定会看见他了。 果然门铃响起。 他与妈妈走了进来，在正方形桌子的右边坐下，也就是我的旁边。 他笑了，露出排排洁白整齐的牙齿，亮亮的。 明亮的瞳孔闪烁着光芒，犹如深黑色夜幕里镶嵌着的星星。 好漆黑的眼眸，仿佛深沉的无底洞，要把所有的生物都吸进。 好灿烂的笑容。 就这么自然而然地，好感油然而升……吗？ 我很茫然。 宛如迷雾里毫无方向感地在森林里徘徊，寻觅着出路。

今年的生日过得特别快乐，特别特别。 昨天，Melanie，Melissa，Tze Yue，舒宁，夷萍和嘉淇唱了生日歌给我听；然后那四个古灵精怪的小冬瓜鬼鬼祟祟在我面前交头接耳，又不让我听见，在稠密着什么似的，就在国语节时，坐在前面的夷萍与老师说了些什么，然后全班蓦地有默契的唱起生日歌：“Happy Birthday To You,Happy Birthday To You,Happy Birthday To Yin Ling,Happy Birthday To You...” 尤其是听见我的名字时，我真的好想哭。 以前，我总爱幻想着有一天全班会为了我的生日而唱歌给我听。 今天我听到了。终于圆了我的一个愿望。 我真的真的真的……很高兴，能进入2Cekal这班，我们团结的心是我从未体验过的滋味。 像蜜糖般甜甜的，像棉花糖般软软的。 瞬间，他们的歌声是我的心起了一阵又一阵的涟漪、一波又一波的潮水。 那种喜悦，宛若天使翼上的羽毛飘落划过我的脸颊，轻轻地，柔柔地。 我很感动，这感觉超出了我言语所能触碰的范围，让我激动得难以言喻。 不仅如此，刚才有钢琴课，老师记得我的生日，与Yi Lin和Kar Ros 一起唱生日歌。 我再次地被感动了。 好难得……这世上会有这么多人为了我唱生日歌。 只为了我而唱。 真的很感恩上天让我拥有这么好的待遇，真的好感谢好感谢祂，还有我的家人朋友老师。 谢谢你们，我爱你们。 我知道这样很肉麻，可是我真的不知道该怎么表达我对你们的感谢。 谢谢。 生日快乐。 我很快乐。

扫着桌上的胶擦屑，我回忆起童年。 小时候总是有一大堆功课要做，尤其是数学。记得我最不拿手的科目就是它（虽然现在也是如此），一有数学功课时都在歪着小脑袋瓜努力地想呀想，做错了就擦，写对了也擦，就这样反反复复擦了好多次确定了答案才满意地收工。 所以每当我收拾书本后，桌子上全都是胶擦屑。当然那时还小嘛，就很顽皮地把这些碎碎的东西扫到地上去，就想着自己不需要扫地了。（嘻嘻^o^）最后只能麻烦我的阿姨大人帮我扫地啦〜 现在想起来，小时候的我真的很懒惰。 童年的时光，离我不远，却无法伸手碰触。 若有时光机，能让我再次体会当年我曾拥有的那份纯真吗？

今天科学老师没有来，很开心，原以为能好好利用这两节时间写文。 可是，为了处理课外活动的东西用了我整整45分钟。 现在只剩下15分钟。 思绪全都被纳闷赶散了，搞得我也没心情写下去，唉…… 我想抱软软的抱枕……                                                                                                                写于下午3时 X                                                            X                                                               X 突然发觉自己很神经，很傻的那种，像八婆。（我这是在自毁形象～=.=） 因为今天的气氛貌似很怪异，可我还是像往常一样大声喊叫，整个课室都在漂浮着我尖尖而高分贝的嗓音……呃呃呃呃！                                                                                                                 写于下午4时30分 X                                                                X                                                              X 我的生日…… 倒数4天。

今天翻看手机，看到了一篇短短的散文。 霎时间，我想起了那天，他们吵得很凶的一个傍晚。 为了一顿晚餐而闹翻了。 一幕一幕，一举一动，他们的激动，还是历历在目。 “我们的性格完全不适合，你要接受这句话。”这是她与他吵架时对我说的一句话。 一片沉默。 已经第二次了。 这是她今天内第二次对我说过的话。一模一样。原以为自己会哭得很惨，我却没有。心里倒是出奇的平静。 我想，在很久以前我已接受了这事实……从你们在我懂事以后开始在我面前吵架。你们越吵越凶，我越听越累。对这些，我已厌倦麻木，若分开对你们来说是最好的选择，我毫无异议。 坐在餐桌上，尴尬的气氛在我们之间飘荡。没有眼神的碰触，她托我传话给他：“吃完它。”她指着咸蛋鸡。 我硬着头皮照做。 然后，我再次拿起汤匙准备津津有味地享受着美食时，他开口说话。 “你有拿我的电话吗？” 摇头。 “不是说你拿了吗？为什么没有拿？” 犹如哑巴吃黄连，我难以启齿。 我明明在出门前提醒过你要自己拿电话的，因为我没手拿了。 我没能告诉你这句话。 因为你责备的眼神，让我瞬间把全部话都硬生生地吞进肚子里。 到最后，我也没有为自己辩解些什么。 回到家你们各自做各自的，我也乐得清净在房里温习。 没有吵架，没有叫喊。 这样反而更好。 现在回想起来，那时的我虽然表面上平静，其实内心还是有些许伤感。 不过那件事情过了那么久，恐怕他们早已忘得一干二净。 看着他们现在和谐的样子，我很欣慰。 虽然有时他们还是会起争执，但这是夫妻之间常见事，也不算是什么。 只希望他们不要再说‘离婚’这两字。 很痛心。

2013年9月16日                                 星期一                                        晴 表哥去机场了，表姐回家了。 下次见面，就是大放假。 屈指数数，还有三个月才能看到他们。 看着驶得越来越远的车子，鼻头开始变酸。 每年的假期，我都必须经历一次又一次的道别。 我知道，我很幼稚，只不过没见几个月罢了怎么就能哭成这个样子。 可是我就是忍不住。 记得以前我还小的时候，每当假期时回来陪我的表姐要回Rawang时，我都会有种想哭的冲动。 目送她的车子后，我就会一个人躲在房间里偷偷大哭。 可能我太感性了吧，我真的无法好像没什么事情发生一样眼睁睁地望着那人的身影渐渐消失在我看不见的范围外。 尤其是我最重要的人，因为道别对我来说就好像永远都……看不到那个人了。 我不能忍受离别的折磨。不管多少天没见也好。 太悲伤了，那种捏心的疼。 仿佛即将失去什么般，努力地伸出手拼命地想要紧紧握住不放，却怎么也拉不回。犹如被风轻轻一吹，就这样地飞走了。 然后你只能睁大眼无助地让他离你而去，无论你再怎么哭喊哀求。 也回不来了。 我还没做好足够的觉悟去接受身边每个人的告别，始终都觉得我还太小。 我也无法想象以后长大的我怎么到国外留学。 我不想，说再见。

不知从几个月前开始，每当我在Jusco里的Yamaha上完钢琴课后，都会有一个神秘男坐在钢琴前弹奏那波动我心弦的歌曲《River Flows In You》。 一首带着淡淡的悲伤、忧愁的歌曲。 我也是在他的影响下才开始学习这首歌的。 无可否认，他弹钢琴的男生很帅气，瞳孔里透着的认真把他衬托得优雅贵气。 看着他的背影，我突然很想要他转过身，让我好好端详他的面孔。 终于在上上个星期，我看见了。 他在打着鼓。 准确来说，是和一个小女孩打鼓。是个很有爱心的一男生。 那可爱女孩的小手稳稳地抓住棍子，用力地拍鼓。 就在这时，他转过头往其他的工作人员一笑。 刹那间，我感觉自己的心脏就动了一下。 可是今天早晨一醒，我发觉我错了。 原来我，只不过喜欢他他的笑靥而已。 因为他眼眸里藏着你的影子。 附上一张帅帅的李敏镐。被电倒啦～～！！！ (*≧∀≦*) ～♪

我家人问我为什么我总是悲观。 我说我不是悲观，我这是忧郁。 当个忧郁公主有什么不好的，看起来成熟点，更散发出我独有女人的魅力，哼哼！ 我可是很得意地替自己辩解。 这时，坐在电脑面前的表姐叫着我。 “怎么啦？”我好奇道。 “你看你看！”她指着面子书上人家发出的一个关于星座状态。 “处女座代表幸福。”她缓缓地读道。 我代表幸福。 我不敢想象。 曾经拥有的，就在指缝间流逝。 这就是幸福吗？ 这就是我所盼望的？ 眼睁睁地看着你渐渐消失的背影，是一种幸福吗？ 错过也是一种幸福？ 感情上的幸福，对我来说是一种奢侈。 我不敢再渴望。我怕我会失去更多。 就像你一样。 也许人生总有遗憾，只有这样才显得我们的不完美，因为每个人都会有缺点。 如果让我在再选择一次，我还是会无悔地爱上你，然后再狠狠地把自己敲醒。 因为是你教会了我珍惜。 谢谢你。 我不会再错过了。 我又开始消极了。 果然是从骨子里的忧郁公主啊。

今天是我第一次在一天以内一口气写了几篇文章，感觉满满的成就感在‘入侵’我的脑袋。 可是当我沉浸在自己的世界里，为何你偏要闯入我的心？ 真的搞不懂自己。 和你。 为什么。

你知道吗，其实句点（。）这篇文我是流着泪写的，听着《突然好想你》。 然后不知怎地就，泪水滑落脸颊。 我想起了我们往昔相处的时光。 小学时你很爱欺负我，总是踢我脚，害我痛得哇哇叫，然后不顾形象地追着你满街跑，走廊叫喊声的威力大得惊人；愚人节时，你骗我背上有蟑螂，我信以为真，转头往后一看，才发现你用黑板擦拍我，背后留下白白的印迹在深蓝裙的衬托下显得特别夺目；你的电脑字典明明在那时候是最新出的，里面的设备功能也是最先进的，你却总爱抢着我的，然后霸道地把你的塞进我手心里，不让我出声的机会。 我记得当时的我，就算你对我再坏也好，我还是一样跟你玩。 因为我真的很喜欢你。 看了宁嘉出版的小说——《我想让你知道》，想说我几时才能像她一样出版一本书。 里头全都是写着她的他。 他的笑，他的温柔。 原来世上的爱情都是一样的。 或许有缺憾的感情，才是最完美的。

最近灵感总在半夜突然在脑海里‘蹦’出来，真气我不死！唉，原本头脑还有些思绪，被表哥一叫去吃月饼，神马都忘光光啦！只知道我很想写下两个字。 永远。 我不知道这有什么含义，我记得上面还有一句，很重要的，可我竟把它给忘掉了！ 哎哎哎，真是气气气气气死我也！

我终于明白为什么你每晚都会在线。 因为她。 你书里的主角，不再是我。 你的中心，不再是我。 你的笑容，不属于我。 你的心跳，只为她而加速。

介绍一间cafe：Dreamz Bakery （位于Kota Damansara，靠近Burger Junkyard） 里头很有少女的风味哦，带点小女生的感觉。蛋糕都是手工制作的，虽然贵了点，但很温馨，也许这就是它的特点吧。还能向服务员索取一张小小的卡片写下自己的愿望或对这间店的感言然后把它夹在墙壁上的绳子呢！是一个很适合抒解心情的地方。

我到了这间咖啡店，无意间望见墙上的巧克力小卡片。 于是，表姐向美女服务员要求了两张。 你知道我写下什么吗？ “愿家人平安快乐， 愿我能顺利出版一本书， 愿我能如愿。（忘记你）”                                                 ——懵懵

再美的咖啡拉花，也只是短暂的，终究还是会搅散。但能享受片刻的美丽，再短暂也值得吧。

2013年9月12日 现在是早上8点41分。 心在隐隐作痛。 想起你。 Ｘ 2013年9月11日 时钟秒针嘀嗒嘀嗒地走着。凌晨一点。 我失眠了。 真像个傻瓜，把自己困在冰库深处自虐。 Ｘ                                                             原以为束缚着的死结解不开，你却剪断了。 我终于被解放，迎接我所渴望的自由。 可是我高兴不起来。 你说你看开了，放走了我，因为你觅得属于你的她。 你懂当时的我有多错愕吗？你听得见玻璃碎的声音吗？ 你言语间透出来的甜蜜羞涩，像是一把把利刃狠狠地劈穿我的脑袋。 你说我不会明白你的感受。那种……被自己爱慕的人表白的滋味。 满满的喜悦直冲脑袋，甜蜜的欢愉犹如可怕的病毒快速散播到身子各处，让你狂喜得只会一人在那儿瞎一个劲地痴笑。仿佛沐浴在樱花飘落、雪花纷飞的仙境里......是这样吧？ 其实我很了解，你错了。 因为这是你给我的。 Ｘ                                                       “我们像一首最美丽的曲子 变成两部悲伤的电影， 为什么你带我走过难忘的旅行 然后留下最痛的纪念品……” MY FM播着五月天的《突然好想你》，听着听着，苦涩哀伤的情绪一下子就……在我喉咙里翻腾。 心不是一般揪心的疼。 你知道吗，我现在很想哭，却哭不出来；拼命地逼自己挤出泪水，它却流不出来。 我好难受，真的……很痛苦。 用力地拍打着胸口，那闷闷的感觉还是消之不去。脑海里想的全都是我们的对话。                                  [我们拍拖了两个月啦！]    [这么快？！]    [嗯嗯 XD ] XD。你给了我这个笑脸。 看在眼里是多么地讽刺。报应啊。 是我不留情面地伤了你在先，我知道。 我没资格伤心。 淤泥拖拉了这么多年，你看开了，我……该放下了……吧。    [祝你幸福快乐。] 我按下‘发送’键，打断了遐想。 我们结束了。但永远都是朋友，你说的。 好朋友。 “突然好想你 你会在哪里 过得快乐或委屈， 突然好想你， 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛……” 其实我很喜欢你。一直都…… 很喜

如果现在才说我爱你，会不会太迟了？

突然有种感慨，时间飞逝得真快，还未来得及享受，大考又来了；还未来得及错愕，钟声已滴答滴答地溜走了......是我的错觉吗？ 不知不觉练舞已有几个月了，我却还以为只是刚开始的序幕，就像马拉松的starting point那样。可是事实告诉我，下星期就是中秋晚会了，下星期五就是9月20日了，下星期就是我的...生日了。 我又要大一岁了。 这固然是好事，但看久了也不是一件什么值得开心的事，因为这代表我老了。 唉。。。时光为什么不可以倒流？

今天原本回到家想 看看有什么可口的菜肴，岂料却是我最不爱吃的蒸鱼。原本还饿着的肚子感觉瞬间就被填饱了。胃口消失得无影无踪。让我吃鱼，倒不如啃面包……当时我是这么想的…… 不过，我还是乖乖地把鱼吃进肚子。毕竟家人是为我好啊，昨天才刚看病怎能不戒戒口啊……（幸好还有我爱的小鱼饼配韭菜）

昨天上课上到一半就再也按耐不住肚子的痛，跑去叫教务室打了个电话。去了诊所，才知道自己吃错了东西。那种疼痛感，犹如被刀片狠狠地剖开肚子。无论去了那么多次厕所还是消之不去。 要不是夷萍和嘉淇一直劝我回家，恐怕我现在已经走不动了。 我记得当我决定回家时，她们义不容辞地帮我拿书包、陪我等候阿姨上半小时、就算我再怎么劝她们回班上课以免错过了评估，她们只会恶狠狠地瞪着我说：“你不要再说了！信不信我打你？” 我知道，这是她们表达关怀的另一种方式。真的很感谢她们，要不是她们，我真的不知如何是好。帮我跑回班向老师那签名，无论我要求她们什么都会答应……我好愧疚。之前每次她们她们要求我陪伴他们上厕所时，我总是拒绝。可是当我有难时，她们却这么对我。真的……很感谢…… 还有阿姨和舅舅，为了我，正在跑步的舅舅立刻掉头載我回家；阿姨车衣车到一半立即她上车子带我到诊所去看病。 为了我。 谢谢你们，还有关怀我的朋友们：Jia Chyi,Ee Ping,Su Lynn,Melanie,Erica,Su Wei,Xin Yi…… 真的不知该怎么报答你们……

最近看见许多青春小说出版了，全部都是带留遗憾的。（哎，我不爱悲剧）嘛，现实的确如此，我承认。因为有一件事就发生在我身上，在几年前吧，说久不久，说近不近。          我不知道是不是自己疯了，最近一直看回以前我们的对话。蓦然发觉，你好多好多的问题，我都没给予回答。我很残忍，我知道。我错了，悔了，痛了，伤了，可是你回不来了。你搬走了，在我还没来得及错愕时，你早已走了。          我记得你还没搬走时，你曾在我校门口等我。可是我没看见你，总是这样地……错过了。可能我们缘分已尽。我们注定彼此只能擦肩而过……吧……

嗯嗯嗯……怎么说呢？看着人家的部落格都有好多好多的博文，就会 灰 常灰常地心虚……瞧瞧自己的部落格，都开了三年了，博文就有那么地两个，自卑感袭身而来。所以，本人做了一个大大的决定，就是有空的时候就写很多很多的博文，这样就对得起自己啦～话说，最近投稿了很多篇章，不知道会不会被录用呢～之前那两首诗都被退稿了，我欲哭无泪。。。好吧，我承认自己是白痴，明知道自己不会写诗还拼命装厉害。唉唉唉，不过我会努力的，考试过后呗～时间过得好快呀，转眼间大考又降临了。人家已经开始读书了呢，唔……我是否也该发奋图强一下下呢？哎，不管了，等下学校还有舞蹈彩排，得赶紧练习，还是先把它搁在一旁吧。咔咔^^