是我

明年我应该会很忙。加入了学记队后，我觉得一切都会很不同。 明年我是一名真正的学记了。经过那令人难忘的四天三夜培训营，我发觉其实这个世界上有很多东西是需要我们去主动争取才会明白的。就像当初，我等了两年多，终于等到了成为学记的机会。回想起那时候的我，因为很珍惜这仅此一次的黄金机会，我可是连填写申请表格时都会一笔一划，慢慢地写，怕是一不小心用力过度而撕烂它。（虽然我还有几张） 托姿琳学姐把表格寄给报馆之后，每天每夜都在等，有时等到很心急，去问姿琳学姐，她就劝我有耐心点。我甚至连晚上都会想起寄了出去的表格，搞得自己失眠。 记忆中，我在和舒宁爬完山后，正在Bel Pasto 那边吃午餐，岂料电话响了。是个陌生的号码。我霎时间感到很兴奋，接电话的时候几乎是快要疯掉的状态。那把女声在告诉我，我需要选个日子去参加面试！那时候，我回到家，很欢喜地到处说我要去参加我人生中第一次的面试，还东蹦西跳。 2014年11月8日，我到星洲日报的报馆参加面试。那时，我在书法班结束后就立刻赶往报馆，怕迟到，怎知我竟是最先到的面试者，而且是早了一个小时！我记得自己很紧张，按照指示走到食堂那边等候，看到了很多穿著校服的学生，我还以为自己迟到了，原来是上一批的。正确来说，也就是定在2点面试的学生还没到，除了我。 我闲着没事做，就跟伟佳学姐聊天，问她关于学记的很多事情。过后，我们坐在安排好的位置，竟被要求做笔试！我记得我有点懵了，毕竟我真的没有想过要考试的可能性。（所以说有时候我的神经真的很大条因为我根本没有想过负责人吩咐我们带铅笔盒是有什么作用的）当然我乖乖地跟着做了，考的是常识，我这种井底之蛙分数自然是很低。 26分。 我盯着白纸的左上角，脑袋回想起刚刚翎珑说过若我们没有超过底分就会直接被淘汰，心里顿时凉了一下。怎么办？ 我抱着绝死的心情等到学姐喊我的名字。反正都闯到这儿来了，我怎么可能在这个节骨眼上退缩？于是，一进去隔间的时候我就先问好，这是最基本的礼貌。然后，开始口沫横飞地说着我那伟大的梦想嗜好，当然没有很夸张啦，只不过我就是想有什么就讲什么，笔试的成绩已经是烂到我没法看了，在这里唯有努力地表现自己，尽能力做到最好。 终于，面试结束了。我又开始很漫长的等待。在11月23日，我和雪玲去了The Mines 书香书展，没想到我的屁股刚坐在地上准备要喝水，电话响了。又是公司的号码。我心里

如果我说一句舍不得，是不是可以回到培训营。 我很想念你们。

我就是不懂为什么明明你对我来说已经是个普通人了我还是要忍不住想起你，搞得自己整天很郁闷很讨厌很抓狂。 脑袋应该是坏了。我怀疑自己是不是在赎罪，为自己当时所犯下的错误而自虐，愧疚我为什么要这么对你，让你的心悬挂在空中就是不让你升上去或掉下来。我知道你一定在怪我，但不是现在。 你很好，我知道。我应该是嫉妒你了，因为你很幸福。 我一直在自责为什么当初不要告诉你我的心意。至少也要让你知道，事实的真相。原谅我们当时还太小，无法给予你答案。因为你知道到底，被自己喜欢的人告白的感觉太令人疯掉了，还能顾及得了什么。 可惜，那是曾经。

在云顶遇见朋友铭恩。这就是一种缘分。 其实我后来一直在想，刚才的拥抱她是不是有点舍不得放手，毕竟我全身是毛，哦不，是衣服。 哈哈哈。

我好矮... 不知是否我太矮的关系，生活上总造成我许多的不便。今天在补习班就是一个例子。原本每个人都要交上功课纸，但手太短了，我坐在位子上竟然连前桌的同学也够不着手。（其实有些距离啦啦啦啦）幸好有同桌的男同学一把抓起我的纸交给那位同学。可能是他看不过眼吧，哈哈哈哈哈..真是可怜的我。 哎呀！

“这样的声音也能拿上台啊？” 这句话，无疑是狠狠地打击我一直以来建立的信心。我自认，对于唱歌方面我还是有些自信的，没想到，在今天的表演上，我竟然被两个路人在背后议论，质疑我的歌唱能力。在愤怒之余，我打开心扉自问我的表现是否真的让人如此鄙夷？或许，是高音的问题吧。原本这首歌是男生唱的，但是为了方便，我和另一位朋友就干脆用男生的音调来唱。为了配合旋律，我们只能在第一部分的时候唱高音，chorus的时候就唱回低音。 或许我应该敞开心扉，接受这些言语，因为不是每个人都懂得欣赏每个人独特的声音；或许有人未必接受得了比较像京剧里的歌曲‘或许我不适合唱那首歌。我想了许许多多个理由，却给不了自己一个答案。家人也都说他们不喜欢我唱的那首歌。或许我真的不适合。但是，选择权也不再于我，回到家以后，我惟有在角落里打圈圈自省。 究竟还是不明白。虽然人人都说第二首歌曲我唱得很深情。 可能是上天的安排，要有人击垮我的自信，让我从这些批评当中获取一些些的教训、经验。 我是时候学会保护自己。

带着满足的心回家，我紧紧抱着怀里的书籍，开心得咯咯笑。 第一次和不同班的朋友一起外出，更没想过自己可以与他们搭火车到位于The Mines书展去逛。刚开始被邀请的时候，我真的很兴奋很激动恨不得那天立刻就到来，我好期待好期待好期待的。因为我从未尝试过啊，毕竟我的同学因为某些原因而无法跟随，至于为什么在这里就不解释了，更何况这次搭车是跟两个男的先在火车站等待在到包厢里与其他女生会合。不过幸好世锦跟我挺聊得来的，另外一个呢就因为迟到了所以也没聊几句就上车了。 这次有点特别，我和雪玲参加了比赛，所以十点就抵达目的地，拿了神秘礼物（其实就是文具）还有coupon就去报到。当然我没拿到奖。。（小学生写的都比我厉害） 嗯嗯嗯，然后吧，我们逛了挺久的，正好看见coupon纸上写着的冰淇淋店，买了便坐下来吃。（我是站着的，因为那两个高人都霸着位不让我这个可爱的小女孩坐啦啦啦啦==）吃着吃着，突然看到台上有一位帅锅不懂在排演什么，我们俩忍不住拿起手机拍他的时候他就下台了。十分遗憾滴说…… 过了不久，世锦就回家了，剩下我们两个女的在书展里游来游去，哈哈哈。从早上开始就一直在朋友身边嚷嚷要到有人出版社去买书。之前看到翎珑老师的面子书上说他每天都会在单位，所以原本想要试试阅读文学的我很乐意地去捧场，顺便问问刚开始要先读什么类型的文学才较能理解书里的意义。啊，果然珑老师就在那边守着。他一直叫我买三本，因为有30巴仙的折扣，真的很划算！可是我不知自己脑袋死机还是短路竟然拒绝说够了。我的天哪...我现在回到来真的很后悔很后悔很后悔为什么没有买一本我不知道什么书名但是在听了那本书的介绍后有股冲动想买下但最终还是没有买到的书。于是乎，我现在正在家里深深的自责懊悔中...... 还有，之前我说的学记，今天那位负责人终于联络我说通过了面试，我可以参加培训营。我当然高兴死了，（其实她已经打电话给我6次但我只顾逛书展，所以没听到哈哈哈）不过其实她可以不用每次在我外出的时候才通知我的。（上次我刚爬完山回来吃午餐的时候她也打电话来哈哈哈哈） 嗯嗯，感谢感谢雪玲邀请我跟她们一起走。我真的很开心~

学校。换节时候。 “喂！“ 听到这愠怒的声音，我闭着眼睛都能知道发生什么事情。 后面那个男的又在‘骚扰‘她。没办法，我们从年头开始就约定三个人每天轮流换位，要不然抄书做笔记的时候坐在风水位（中间）的人对其他人不公平。今天换她坐风水位，也就是那男的前座，哈哈。（话说我没有幸灾乐祸）很庆幸今天我不是坐在那边。感谢上天。 我转过头，饶有兴致地看看平时温和尔雅的嘉淇怎么修理这不知好歹的男声。我猜他一定是没听过一句英文谚语---BEWARE THE FURY OF A PATIENT MAN. 吼吼，老虎不发威，你当我是吉蒂猫？我看见她的脸色是这么写着的。果然，她睁大眼睛，干瞪那男的。我眨巴着眼睛，不相信她就会如此轻易地放过他。毕竟这不是第一次 。已经是第一百五十一次了。 我努努嘴，希望她能做些愤怒的人该做的事。哈哈哈，都说这世上就算是最斯文,优雅，淑女，说话柔声和气的人都会发脾气的啦...哇咔咔。 只见她毫不犹豫地随便拿起桌上的某支钢笔很帅气潇洒地往那男的脸上丢。我突然有些担心。呃，其实那男的，有点帅。这样丢不知道他的脸会不会开花咧？我是说，他只是有一点点帅，并不是花痴的意思哟！ 过后，老师就进班了。 X             X 又是同样的情景。 “阿伶，你有去补习班吗？“怡萍问道。我理所当然地点头，谁叫我是乖乖牌。哈哈。 “阿伶......“我的后背瞬时有阵冷风吹过。后方传来的声音正是那男的声音。 “阿伶是你叫的咩？“嘉淇反驳，似乎对他恶心的音调受不了。 他没作声，想必是自讨没趣。我暗地里偷笑，呵呵，没想到我们家嘉淇是如此‘毒舌‘呀。 嘿，老师又进班了。

越想得到的，往往就不乖乖地让你捉住。

为了在表演时没有任何差错，我最近都很勤劳地回家努力练琴。话说，今天很幸运，在搭电梯时巧遇邻居。其实可以说是我们很少见面吧，因为各有各事，平时父母又忙着工作所以我基本上是周末才回家练琴的。悄悄告诉你，我的邻居的儿子是个帅锅~哈哈。好久都没见了，可能我们没那么有缘分。听妈妈说他们隔几年就要搬走了，呜呜呜~ 其实我偶遇帅哥时，反应就只有一种：假装看别处，不让他知道其实我在偷偷瞄他哈哈哈哈。他真的很帅喔，浓眉大眼，暖男型的，看着看着就想起来宋松了啊啊啊啊！发狂了我。。。 差点没拿起手机偷拍他（（幸好我当时没带手机回家

生活中有很多事情值得我们去感恩。有房子住，有衣穿，有床睡，有父母..... 说说我最近的经历吧，经过学姐的推荐之下我决定参加学记团队，很幸运地被录取面试，但是离成绩揭晓的日子还很远，对我来说是天一般遥远,又或许像永远。我真心觉得自己没希望能成为学记了。笔试的成绩一出来，我就一直在后悔为什么当初不要上台表演。若加了5分以后，说不定再加上面试的表现会有机会成功。可是我现在连成功的百分之零点零零零零零零一的机率也没有。因为我始终鼓不起勇气去克服我的紧张，懦弱，害怕等不安的情愫。就这样白白地错过了。 机会是自己去争取的。这道理在这里倒是派得上用场了。我一直在劝服自己没事的，却没想到以我的实力实在是过不了笔试的底分这一关。 但是，在面试前，有位学哥说了一句话，让我心平静了一点。 [我觉得吧，就算你最后也没能成为学记，但起码你在这个过程当中多获得的东西值得你去回忆，转念想想，结果自然没那么重要了。] 感激我面试时所遇见的每一个人，尤其是学哥学姐们那么用心地在舒缓我的紧张，陪我们聊天，一直对我们说加油。当然也要感谢推荐我去参加的学姐，谢谢你让我有这么好的机会与他们相遇，还有就是在学姐和我的嚷嚷下也一起参加的那两位朋友，哈哈哈。谢谢家人很支持我这个决定。嗯...没有了。

11月了。 我还在持续地颓废着...

在云顶的星巴克坐在靠窗的位置，两个人的座位，一个人喝着巧克力。 环境很吵杂，偏偏这个时候在进行维修工程，震得我屁股都开花了。也罢，反正我终于体会到小说里女主角的感受，抑或作者的感受。作家大概就是在咖啡馆里写稿，灵感滔滔不绝呗。 有时，一个人喝着巧克力的滋味也不错。

有一束光  那瞬间   是什么痛得刺眼

神秘。

回到家，洗澡时电影的一幕幕都在我的脑海里浮现，冷不防地打了个冷颤。 今天说好了要和朋友一起去看电影，不过最后只剩六个人，话说大家都要生病的样子。回归正题。我们原本是要看鬼戏的，但在我的极力反对下，票数又是4：2，所以就跑去看Dracula了。这是一部有关为了保卫回家而变成吸血鬼之类的戏，很恐怖咯...... 若不是吸血鬼的话，我觉得其实这电影的故事也不错啦，尤其是亲情的部分，我觉得很感动。要哭了，主角为了保护自己的孩子和国家不惜牺牲自己的灵魂。只不过我的人是比较胆小，不看这类型的影片。翰霖一直在隔壁说不用怕啦，不恐怖的，问题是我很怕啦，哎哟~ 很遗憾的说，我大概在看电影的过程中都是盖着耳朵用外套半遮着眼睛小心翼翼地‘观赏‘的。唉。手很痛的你知道不。 于是，时间就这样走了，熬过差不多一个小时半我们就走人啦，开心死了。

终于考完了PT3。在准备的期间一直叫自己要忍耐，因为熬过了，真正的自由就会回到我身边。哈哈哈哈。 其实考完试，并没有像之前那样十分地期待可以玩闹出街什么的，反而有些想宅在家里的倾向。沉淀一下自己。 今天偷懒没去学校，我觉得一定很多人没去啦，谁那么好气要到学校里帮老师扛东西。((在给自己理由~ 嗯，假期了，有很多东西要做。不如写下To Do List吧，免得我忘记。 压力大的时候拍照也是会歪的。

文章被刊登在报纸上对我来说其实很不容易，那是我的至高荣幸。 记得我在得知这篇<一辈子都别走>被投篮时，心里有点沮丧，毕竟那个版相对其它的，要求是较低的。我不甘心，于是把内容整顿了一下，再寄出去。果然皇天不负苦心人，今天，我的创作被刊登了。有人说做作家的薪水不可靠，若你不出名的话也许搞不好一个月只够吃饭。对我来说，稿费真的不重要。 我只是想保留想创作的那份心情,那份认真，那份热忱。 能够透过文字释放最真实的自己，是一种福分。我会好好的珍惜这技能，让这种精神传承下去。 **比起赞，我更喜欢留言。我想知道你们在想什么。

感恩我今天生日。 谢谢所有给予我祝福的人，我爱你们呵呵呵呵 *^O^* 明天开学鸟~~=_=

好久好久没更新了。 生活好像缺了一点什么，我在想是不是因为读书的关系看不到戏的关系还是没有假期感觉的关系...读书时完全集中不了注意力，头脑不清醒。就算没有读书其实能做的也只有看戏，我不懂还能做些什么事。一直都在纳闷为啥假期还要温习，很让人抓狂。 到现在有一样让我很不明白的事情，就是我为什么要读。生。活。技。能。！！！ 生活技能是需要来实践才能记住的，光靠用脑死记读书是无法完全理解的。有一个很矛盾的问题，就是如果要通过书本来让我们学会生活技能，那么如何吃饭睡觉不都要加进课本里吗？更何况现在的考试要求学生自己作答，没有选择题，那么这表示我们必须背完所有的技能，比如怎么缝衣的方法，怎么把水龙头拔出来换掉里面的pelompat等等。我个人认为这些是必须让学生自己去尝试，用行动来牢记，而不是为了考试而拼命背书，扭曲了真正要学习的初衷。 当然，身为普通的学生，除了背书，也只能无奈地叹气。 现在的我严重缺乏动力...

我终于看了等一个人咖啡。 和嘉淇天添怡萍凯斌舒宁等等等他们八个一起看，说真的我很激动。第一次和朋友一起看电影的滋味很特别，默默流泪有人知晓的感觉很奇怪。其实没什么大不了。哭罢了嘛，我只是比较感性的热血动物。 思萤去找阿拓的时候泪水就不受控制了，心一直在追寻与阿拓一样的影子。 嘉淇说就知道我会哭，果然是心灵有犀的姐妹哈哈，怡萍就...唉这妮子自己懂就好了偏偏跑去跟男生说，虽然我不需要面子哈哈。可是却把没有去的人给搞哭了，真是的。 我喜欢阿拓傻傻的样子，连告白也是糊里糊涂地。在他叫思萤记得考虑他的时候心痛了，明明他看起来呆呆的却深情得如此叫人心疼。幸好结局圆满，不过读过小说的我，到现在还是对于泽于突然变成老板娘的男朋友的情节有点来不及反应，措手不及啊。 思萤头上的豆浆应该好好吃，加了香肠更甭说了。 还有最重要的阿不思！真的超帅的，全部人都说好帅，要不是我事先知道她是女的我觉得我会不顾一切疯狂地爱上‘他‘哈哈哈哈哈。酷酷的说一句：“她疯了。“ 就干脆利落地挂上电话。演技真不是盖的。 爱死等一个人咖啡。 马大便真的有那么长吗。

摄于9月1日，早上7时45分。

考试的位置一直都在窗边，一眼望去尽是翠绿。阳光总是懒洋洋地洒在我身上，其实我有些好奇这样的自己是否在全身发光呢。（（以为自己是仙女 最后一张试卷考得很心不在焉，很短时间内就做完了，所以有时候忍不住往后看。好笑的时候却因我慵懒地伏在桌上所以错过良机看笑话，甚至看见阿拓在向我挥手。哈哈。 我在发梦。 星期日去看等一个人咖啡。 考试圆满落幕。 满足。

人与人之间的关系感情像风筝，大风一吹，来不及收线就断了。 如此脆弱。 真是可笑。 可是眼睛会自己流水。 **** 等一个人咖啡电影上映了。 我想喝杯老板娘特调。 阿不思好帅。

拉不下脸的友情，生气对方却不说只会闹别扭的更算不了什么。有时候懂得告诉他人你不爽他什么，人家才会有机会改进。脸色什么的不是大家都会看的。 我向来实话直说，口无遮拦，说真的我应该得罪了不少人，所以正在努力压抑自己的情绪。毕竟友情来得不易。我承认，我很凶说话大声谈吐不雅粗鲁不已，有些人会忍受不了这种性格，我不是不知道。 但我可以尽力改变。 我不会因为谁的批评而翻脸不来往，做了那么多年的朋友，我不可能如此间接残忍地断绝关系。我很重感情的。 其实我只是想安静平凡地过日子。                 人非圣贤，熟能无过？ 在这里也向所有被我伤害过的人，不管是无心还是有心，说声对不起。

回想起来还是觉得不可思议，我竟然就在一个陌生的地方度过了四天三夜。我从没参加过任何活动营，所以那就是我唯一的经历。 新奇的感觉在心尖消之不去，或者说是我被自己瞎闯进文化营的勇气深深地折服了。哈哈。 就像我一直一直再重复，那几天仿佛只是几秒的梦，却能让人流连忘返，回味无穷。

我这是在期待谁的关怀 无法释怀 你给的爱 说不出来 到底有多爱 只能紧抱着你 不让你走开

今天去吃Publika吃晚餐，第一次到如此高档的地方，仿佛置身于另一个异元世界，每一个档口，应该说是商店的物品摆设与平时逛的百货公司不同，风格差别就在概念。大胆的创新有时候在某区是十分吃香的，其实追根究底，原因是在于要不要而不是有没有机会。尤其是椅子，我觉得设计风格很靠近现代年轻人的思想。别有洞天。 接下来呢，就揭晓我享用晚餐的地点---D Balcony. 很可惜没拍到餐厅的样子，不过食物倒是有拍到。这里出名的应该是猪手与排骨吧。个人认为猪手的皮很脆，值得一吃。不过有些皮是连粘着肥猪肉的，为健康着想还是不吃为妙。排骨的味道较特别，辣椒应该是自己做的，还不错。网上写着有1008人点了这餐，还有免费的饮料与餐后甜点，冰淇淋。巧克力和草莓口味掺起来吃原来还不赖呢。

有没有遇过一个人，在你用手机短讯跟他聊天时，总要自己是最后一个回信的人？就是不论你回他什么都好还是很努力地回复你。 我见到了。 他永远都在线，以前抑或现在，亦是如此。变得是，他不会每天来找我，只是偶尔闲聊几句。 刚开始有些不习惯，很好奇他是否也体会过这种感受。毕竟… 他失恋了。 我是他要找的人。在他眼里，他想要倾诉的对象就是我，因为我正好出现了。 现在离那时候已经有几个月了，我想他应该好点了吧。 衷心祝福他。 你要幸福哦。

晚餐很丰富，却难以咽入，连最爱的鸡蛋都提不起食欲。 我慢慢咀嚼，眼睛盯着时钟。 还有五分钟就要去补习班了，唉。 今天在学校被朋友作弄了，说那个谁谁谁喜欢我。我们谈话时，一说到我他就会在后面哈哈大笑。 其实我觉得很普遍咯，尤其是对我这种笑点低的，因为平时我连一个人的不是很滑稽的举止也能被逗地得笑呵呵。 更何况，他是我的老朋友。说到这里，我想应该要解释一下吧，我呢以前就和他，舒宁，也就是一男二女，（典型的“嫐“,哈哈）一起补习。每个星期有三天放学过后都有补习，所以他的妈妈就自荐载送我们，补完后就到他的家等待舅舅载我回家。有时候等上好几个小时，为了消遣时间，我们就玩起了捉迷藏，哈哈。直到一或两年后，加入了另一人，我们就没玩了。但我们倒是有一起到Desa Park City 玩过，因为那是他的妈妈一时兴起加上老师临时通知补习班被取消就决定到那里吃午餐。那天一直都是我童年美好的回忆。 从来不被提起，却深深地在脑海里。 于是乎，我回到家想了一阵，觉得很搞笑，就问了嘉淇为什么。 我们本来就是好朋友啊，他也会这样想的。 她不知吃了什么刺激药，竟然自豪奋勇地以我的名义在面子书上问个清楚。 她叫我装傻就好啦，犹如什么事都没发生。 是没发生什么事啦，但你这样… 我以后怎么面对他？！？！ 我还要跟他相处1000+ 天的说... 幸好她还有人性，告诉我她只是在开玩笑，把我吓死了== 补习的时候她也在..我脑筋一转，想到妙计。 臭嘉淇，看我等下不好好收拾你！ 呵呵呵呵呵...（奸笑ing）

有很多很多思绪想倾斜出来，不知该从哪开始。 “HI" “哇，你找我？” 微信里的对话。刚按下发送键，我忽地有些后悔。 应该也放个嗨的。唉。 明明很难得他来找我。 之前我们聊得很投契，那时的我已经有心理准备：过了一段日子，我又该失去一位好朋友了。不是真的没有，而是渐渐疏远。 所以我跟他说我的经历，告诉他我们有一天也会这样的。 因为我试过了好多次，可是我还是装傻地说笑，因为至少我们曾经是很好的朋友。 他说我们不会的啦，事实依然如此—— 我们很久没有联系了，自从过了那个期限。 那段短暂而美丽的期限。 有时我在想热恋期是否就是这样（当然我们只是普通朋友）。 我匆匆地来，你不带走一片痕迹就匆匆离去。 或许我们不适合接近太多，变回陌生人吧。 点个头，微笑。打招呼。 他没有回复。 却固执地要等到他的讯息。

每天放学回家的路总是很短。有时候，我就想，如果有一天从学校走路去麦当劳的话会是什么样的状况。没想到今天我竟从我朋友家（比学校好远）走到去麦当劳 。 我们三男三女，前后走着。 看似很长的路，实则不然。 或许有人陪伴的感觉不同吧，呵。 我喜欢。 以前呢，我一直都很羡慕男女可以毫不介意地融洽相处。 现在看起来，我不用了。 我已经拥有了很多。 感恩。 还有对不起。 原谅我的自私。 我只是不甘寂寞。

雨下得零散，还滴到我的脸上。 却带不走悲伤。 好久没写文了。 对不起啊，我的部落格。 现在的我面对钢琴，音符都很茫然。 我不懂要怎么做。好想一直发呆。 一直发呆就好了。

PT3 把我搞得一团糟。突然很后悔当初决定当图书管理员。每个月都要值日两次。最让人气愤的事是我竟然要在23天就后考钢琴！什么天理！？ 到底我们是为了什么而把自己搞得从山芭采摘回来似的？

当一个人想拥有太多的东西，他看不见身上所有的一切。

这几天在营里就如幻似无，过得好不真实，好不切实际。身边每个人相识虚幻体，而我处于完全陌生的环境下度过四天三夜只好似曾经历的梦境。仿佛那只是我不小心闯入想象的空间游神不想醒来。 今天早上到学校上课时恍如隔世未回过，原本记得一清二楚的周围花草渐渐变得模糊不清，生活步调又回到了从前，我却觉得好不熟悉。一切显得很迷茫，虚无缥缈。 在梦里遗失了自己。灵魂擅自出窍了，躯壳还在，却在很遥远很遥远的地方。 霎那间，我不想回到现实。 明明还未深入地了解彼此，我们都还没真正地认识，却被强制从梦里拔出自己。 正如我所说，如果这是一场梦—— 我不要醒来。 请让我任性地沉浸在回忆里。

让我感到惊讶而开心的事，莫过于遇见部落格格主。 她是佳琳，部落格的名字是《潇洒的公主》。自从看见她的部落格照片在学海里刊登后，就很感兴趣地去 留意了她的部落格。 正巧不巧，我就在这四天三夜的文化营里与她偶遇。当下的滋味笔墨难以形容。原本应该不会相识的两个人就在机缘巧合之下遇见实在是不容易，这是缘分。要不是“破冰”这场游戏让我们有机会形成一个组，我想说其实我们也很难能见到面，毕竟这文化营里有700人左右，而且25组都分别坐在不同的地方。 很高兴能认识你，佳琳。有缘再见 :) ****话说，我本来说要把自己的部落格拍得美美的然后放在学海里的事儿到底要何时才肯做？== 果然是懒人一族。

一觉醒来还是很没精神，我不喜欢无精打采的自己。揉揉眼睛脸颊勉强地裂开嘴对着镜子笑，好难看。 终于不用每天折腾到半夜然后凌晨醒来。参加了四天三夜的中华文化营，第一天由于还是对周围人物和课室里硬邦邦的地板感到很陌生很不舒适，翻来覆去终于在2点睡着，可是将近4点的时候醒了，不知是被外面的女生谈话叫喊声吵醒还是不习惯 。幸运的是课时里有冷调，基本上我睡觉时是较依赖冷调的。还记得第一晚睡觉的时候地板太硬搞的我屁股疼，可是接下来的日子我可睡得香了，虽然隔天还是4点多醒来或者睡了四小时，大概是疲惫的关系吧。 其实我在文化营前接到了组长的简讯交代就很期待这次的文化营，因为第一次参加。没想到的是，可能是我自己想得比较不真实，我初到自己的组别报道的时候看到组长，印象是好 斯文 ……咳咳，声音细小。我陆续扫描一下即将在这几天相处在一起的组员——各个都在忙着自己的事情，有点不友善的感觉。过后再组员们差不多到期的时候，组长就吩咐我们围成一个圆圈（其实是椭圆，由于空间不够）做个自我介绍，刚开始就失败了。因为全部人都很怕生，不敢踏出一步说话。因此督导驾到，虽然说情况貌似好转了一点（因为他点名叫人站出来介绍自己），不过感觉好像还是无济于事……咳咳。我知道督导和组长都很尝试转换气氛，但是好像还是有点那个……呃，不够吧，组员也有点不合作。（我很合作，因为我就是那个被选出来自我介绍的其中之一）我看着表姐的组长正努力地带动气氛而且还声音宏亮得很，立刻就有了一个念头——我想变成他的组员。事实我第一次看见她组长的样子时就有种预感他会是很成功的组长而且很搞笑的一个人（不是在贬低自己的组长），而读到也是如此。说实在的，我真的很羡慕她，可说是我恨不得立刻跑去他的组里大声地喊我要成为你的组员，因为我在那里不直会很开心，还可以跟我的表姐一起进行活动。从那天以后我就一直望着我表姐的组，看看她在那里是多么地好玩，而我的组却如死一般寂静。 我之前就有些预料到我的组会是属于静派的，大家可能到最后一天相处的时候还是觉得很陌生。因为我以前就有过那种经历。我很不喜欢这感觉，我不明白为什么每次参加这些群组活动的时候，人家的组总是很活跃热闹气氛融洽，而反观我自己的组……唉。每次都是这样。 我真的很不喜欢。 可是后来，我发现大家都是属于慢热型的。基本上算是第三天一天才真正地认识彼此吧，因为大家都在找人

在国外看来自星星的你感觉还不赖，没试过每晚一回到酒店第一件事就是很紧张地开启电视死命按到第42播然后呆呆的看着俊美绝伦的都敏俊犯花痴，呵呵呵。

太阳渐渐上升，美好的一天到来。过去已成事实 ，倒不如开始为每一天奋斗。 备注：这些图片是在阿里山拍摄 。(日出）Taken by cousin brother.

前一阵子去了台湾，所以暂时告别了部落格全神贯注地投入玩乐世界中… 现在回来才发现我好像忽略了哦我的部落格很久，真是对不起当初决心把部落格“发扬光大“的我。~T_T~ 因此为了弥补我的‘过错‘,我想在这里写写记录我在台湾所游玩过的景点和餐厅，顺便展示一下我的拍照技术…哦哦不是，是我在台湾时拍下来的风景，也当作是参考图片吧 。 这是我们在台中四天以来搭乘的车子。 由于我第一天抵达台湾时已是下午4点，而从台北的桃园机场到台中需二小时左右，所以呢只去了逢甲夜市。这次的旅行可算是家庭旅游吧，因为我算起来也有九个。因此我们找了一个11人坐座的车子 。价钱方面算是合理吧，也有点贵毕竟是司机是全天候把我们载来载去的。车费是根据你所要去的地点与距离及时间，也就是如果你今天去的地方不多，那就会便宜些；相对的，如果你要去到较远的地方游玩比如需要几小时来到达目的地的话，车费就会比较贵。 这是逢甲夜市里著名的臭豆腐。 这里的木瓜牛奶超好喝的，价格便宜，而且有容易找到这家店铺，赞！

再这样下去，我怕我找不了朋友的定义。仿佛站在悬崖边，明明很清醒，一直在提醒自己不要不要，知道自己正处于危险，双脚…却依然不听使唤地迈步向前走。 如果当初知道会是这样的结局我还会答应给自己一个机会吗？ 脑子里的答案确实很肯定的对。 可是我觉得剧情应该会按照我所预料的发展下去，我知道没可能的。 呵呵… 因为我们是朋友啊。 没有心跳的感觉。

一个不经意就到五月了。时间真的飞逝得很快，快得来不及回味过去的好坏，新的一天又等着我去迎接。 之前和夷萍的对话，蓦然发现原来彼此都拥有相同的想法，一起叹息时间的无情。那时候我们正策划班级旅行，就把日期定在PT3过后。但是班上同学看了我们呕心沥血的计划表上有诸多意见，搞得大家都不是很愉快。然后我们就把这个计划先搁在一边，毕竟要为考试做好准备。我们已经花好多心思完成，成绩却如此地…唉。 话说回来，就是在那天，突然就开始感慨，不是说像老人家一样，但年轻人还是要为自己的前途着想啊。 “时间过得很快，转眼间就到六月的假期了。” “是啊，还有很多事情等着我来做的说～(＞人＜;)” “考完了PT3我们就可以一起去旅行了！！好兴奋啊哈哈哈哈！（≧∇≦）”我一直都在期待这旅行，虽然说有很多不满，但是我相信我们这次的旅行计划一定一定不会失败的！！！只要努力，振作！ “是咯。然后我们就升上高一。” “过后就会派去不同的班。唉，真希望我们整班可以永远在一起。” “你还记得那时你说高二的时候我们一起搭巴士到云顶玩吗？” “当然啦！”我可不只是嘴上说说而已哦！ “希望我们去得成。你可别忘记喔。” “嗯嗯嗯！”我猛点头。 友谊之线不会就此断绝。我们还会牵手一起走过人生每个风景，留下最深刻的足迹。

考试完了。我不知道自己要做什么。 刚开始以为有一大堆东西等着我来完成，回来发现其实根本一点头绪也没有。该从那儿开始呢…… 我最近忽然地很依赖电话，每天等着它响。我一直觉得电话的另一头会有人在想我，会有人想跟我聊聊天，说说话。直觉好像很准，却又是那么地不切实际。 其实我一直都很害怕，太依赖电话会变成习惯。人家说习惯就好，可是习惯不是说一两天就能改的。若一天它不响了，我还是会傻傻地看着它，静静地等待。 我一直都希望自己可以成为独特的存在，对任何人都一样。我知道这种想法很自私，可就是禁不住地脑子里就蹦出了这个念头。 我很怕一个人，不喜欢给自己胡思乱想的空间。我想得很偏激，从某种论点上我可以预测很远很远的事情。 X                                                                                  X 每个事情的发生必有原因，有时就纯粹的希望自己能成为其中的理由。不晓得社会如何人心险恶未来的路怎么弯曲坎坷，我只是单纯的认为若我有能力建筑一个属于自己的乌托邦，我希望那会是一个充满爱的世界。 呵呵，就这样了。拜拜^.^

往事不可谏,来者犹可追。 不要追悔过去,好好珍惜眼前人。 我却总在回望,以为可以再看见他的身影。 只差面子书罢了。 食为奴里,高天宝说:放下是可以再拿起来的。 下午2时14-分,myFM播着«突然好想你»。 感觉怎么能说要来就来。 虽然已经释怀,可是有些时候却还是会想起。 那种种的曾经。 最怕突然 听到你的消息。